第六百五十四章 也许.1
也许是那样的吧，也许。 “数据恢复，你顺便帮我把数据升级一下。”天福提出要求。 “可是，你原本的数据已经很完善了，再增加数据的话，就像是满溢的水杯。”我觉得没必要：“我觉得没必要。” “有没有必要是我认为，我不要你觉得，我要我觉得。”天福依旧坚持。 “好吧，那么，这样调整，这样，这样，再这样，嗯，行了，妥了，剩下的你自己都会弄了，调整比例会有不同的效果，显而易见。”我可太熟悉这套系统了，毕竟是我构建的系统。 老程序猿了。 “以主系统为起源，延展出的三个子系统，优先级1234，但系统和系统之间的切换你要注意选择，稍不留神就会引起系统的冲突，这可就不妙了。” “哦，还有什么需要注意的吗？”天福开始记笔记。 “嗯，此外就是对系统足够的了解适应和运用，有的设置很笨重，有的设置很灵活，你得动脑子。” “你知道我脑子不太好，还让我动脑？”天福还是有点难以接受的样子。 “习惯就好。”我只能这么说。 我听说远古时期的恐龙时代她就能cao控恐龙去战斗，而其中被她拣选赐福的恐龙更是强悍，是使魔级别的强者。 能量的运用，她将能量用在了身体上，有锻体和淬体的感觉，就像是体修一样，虽然我不是很懂修仙领域的法修和体修之类的。 但总感觉很像。 强悍的，蛮横的力量。 因为有绝对实力，所以她也的确不怎么需要动脑就能直接一力破万法。 - “无需多言，冰羊。” 一剑，裁决，问题自然也就不存在了。 “你就是太温柔了，对于这种人，没必要和他废话。” “系统解析，计数4，完成，数据采集。” “达令，劳动节快乐。” “劳动节送巧克力给我？现在不是情人节吧？” “不是情人节就不可以送巧克力吗？” “好吧，只要高兴，每天都是节日。”我只是觉得巧克力挺贵的。 总感觉价格，太贵了。 “系统的解析完成了吗？” “是的，但是她本来不适合那个子系统，却强烈要求要我给她外挂上那个子系统。”我是无法理解的：“啊，肩膀酸痛……” “要我帮你揉揉肩吗，达令。” “你们五一不休息吗？”命运问我。 “休息什么？这和环卫差不多，们没有节假日的，也没有节假日的加班补贴之类的。”我觉得这世界就这样啊，人太多了，你不干有的是人干。 你又有什么办法呢？有意见？忍着吧，忍无可忍也得忍了再忍，你什么都办不到，什么都，办不到。 “我的意思是，最好的结果，我也得这样工作至少二十年，至少；这还是最好的结果。”我觉得人生也就这样吧，呵呵，笑不活了简直。 不想干可以滚，你不干有的是人干。 真的是无法反驳呢。 人啊，太多了，太多了，实在是，太多了。 特么的这还没老婆孩子房贷车贷的压力呢，真有这些你敢辞职？忍着吧。 “然后呢，又有人结婚了。”我看着那一排排的婚车，只感觉人的悲欢并不互通，节假日照常上班的我们很难说心情好，甚至还有些暴躁易怒。 “今天下班了，陪我喝一杯吧。”命运现在就已经在喝啤酒了。 “那边交补缴费没找你诶，找你你隔壁点位的人。”命运看到了。 “无所谓啊，我才不在乎呢，多点提成能干嘛？”我实在是不在乎那些，我向来是不求无功但求无过的态度，一切全按规矩来。 命运说我这是不懂变通，毫无人情味。 “这个国家是人情社会，你太不会来事了。”命运批评我。 “啊，是，我是不懂人情世故了啦，我也不在乎那些，我一直是过一天算一天的态度，当一天和尚撞一天钟。”我从来不觉得我有未来可言，我从来没有过希望。 啊，希望，那是何等的奢侈之物啊。 “你真的一点也不在乎吗，也许本该属于你的那一份……” “别说了，命运，我真的不在乎，我不相信任何人，我始终觉得，人可能会亏待我，但你绝对不会，我只是相信你，相信命运，而不是人这种存在。” 我从来不相信人，所以，我从来没抱有希望，而没有希望，又哪来的失望呢。 冥冥之中有安排，人生匆匆数十载，只留黄土在人间。 人的一生在我看来都是毫无意义的，我又怎么会在意这种无关紧要的鸡毛蒜皮的小事。 什么蝇头小利，真无聊。 我更在乎命运。 我始终认为，是你的总是你的，失去了的，属于你的，兜兜转转都会回到你身边。 而不是你的，强留也留不住。 比起那些琐事，我想喝酒，总感觉好倦，好累，思考也好累，呼吸也好累。 我会铭记，人可能会亏待你，但命运绝对不会亏待你，如果你觉得命运亏待了你，那应该说，那就是你的命运，你该做的，就只有认命，自认倒霉吧。 我不觉得命运亏待了我，因为我至少还有酒喝，有烟抽，这就足够了。 所谓的穷人，不是拥有的太少，而是渴求的太多。 欲壑难填。 其实命运给过我很多东西，是我在拒绝，所以她才说我是敬酒不吃吃罚酒的，不识抬举。 “所以那件事……” “我已经忘了啊，命运，别让我再想起这种模糊的琐事没意义；我是来工作的，不是来交朋友的，如果那是你想做的，那就不叫工作了。” “错了啊，寒言，工作就是交朋友啊，别把路走窄了。” “呵。”我就笑，我早就这样了，我还没把路走的足够窄吗？ 星影国的事情，是命运强烈坚持，而我在拒绝。 罗勒的事情，也是多方助攻，但我也一直在拒绝。 就说三次元的事情，当初也有很好的机会能够获得圆满的人生，但还是我拒绝了。 明明伸手就可触及的幸福，却终究是缩回了手。 从小到大，我一直都是，胆小爱哭，胆小鬼，爱哭鬼。 胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时候还会被幸福所伤。 什么时候不会哭了？ 长大了以后，知道哭没意义的时候。 没人在乎你。 哭泣，反而是懦弱和好欺负的象征。 所以，我用硬壳保护了自己。 故作坚强？谁不是呢。 被封印的，曾经的，童年的懦弱，被封印在内心深处。 回首往事，尽是耻辱之事。 不曾被任何人所爱，亦不曾爱过任何人。 “假期有空的话，我们一家去景区玩，一日游。” “我不喜欢外出，我不去。” “你得体谅父母的一片好心，你得为别人考虑啊。” “啊，是，那谁为我考虑过？我说了我不愿意，可你们为什么总是这样？从小到大一直都是这样。” 时至今日，一切也没有丝毫改变。 我讨厌外出，我很累，我只是想休息，只想安静的躺被窝里睡一天，睡个好觉。 我一直被周围人的意志裹挟，催婚，一催婚就是房贷车贷，一结婚就是催孩子，要抱孙子，是不是之后还催二胎三胎四五六七八胎？ “说起来你今天中午吃什么？”命运突然问我：“吃面吗？” “诶……”说实话我突然不知道该吃什么了，思来想去还是决定了：“还是去工地吃工地餐吧。” 遇事不决还是去吃工地餐好点。 ————未完待续————