零点看书 - 玄幻小说 - 傲之尘在线阅读 - 五

    恐惧是人与生俱来的一种情感,比所谓的希望,光明和未来更深入人心。

    以前我总是患得患失,害怕他们会离我而去。

    “怕”这个字在他的理解中不仅仅代表害怕,恐惧,还有一类意思是指很,极其不想让某种事情发生:

    “我怕它掉地上,所以我才……”

    “你哪来那么多怕的啊?”

    “……………”

    现在是2022.10.8.00:02

    原来我在我爸眼里就是个说谎的骗子……

    一个小时前的晚上,我因为睡不着,想去拿点东西啃,坐在椅子上正啃梨呢,爸进来了,后来到厕所又是对我一顿说教,认为我什么精神不好啊抑郁症啊什么的,全都是说谎的,装的,骗他们的。

    真不愧是我伟大的父亲啊,总在我对他们重燃起希望的那一瞬间又狠狠的给我一榔头。

    脑袋又传来了那种熟悉的莫名剧痛……

    我可真是能说谎骗人啊,居然能把这一切演的跟真的一样,还能让我自己痛苦的感受到。

    “你不是睡不着,你就是不想睡觉。”

    真是惊人的推理呢,但这又怎么解释我的精神状态一直不好,却又能从晚上一直熬到天亮呢?但这显然不在他的思考范围内,而且他也没意识到家和学校是有区别的。

    我还以为他们真的是在关心呢……原来只是试探吗?

    第5次失望。

    想起今天在那次之后是头一次用比较向上的语气问候他回家,我似乎明白了什么…

    果然还是不能给好脸。

    今天是2022.10.14

    在前几天他就写好了遗书和一篇看似自责自卑,实则满是讽刺的自我反省。

    对,我就是揣着这种态度写出了后者。

    【旁观者】

    他这样认为自己。

    无论是看起来还是实际上很融洽的人相处,处于怎样的情绪下,我都随时可以将心情变为——比平静更有些呆化的状态。

    现在是2022.10.15

    自杀的念头到此为止

    作为挚友,这念头先前只有和驰宇说过,以严肃而沉重的口吻。

    真是的,明明是来劝我的,却成了我安慰他…

    那时候的我真是已经伤透了心啊……

    他不是个死板的家伙,至少她听从驰宇的话,试图金星一次与母亲的交流:

    “我不知道怎么说”

    “可能是因为我已经对你们失望过好几次了吧”

    “我们是不是有点方面让你又失望了说来听听”

    “那是以前”

    “我们能改就改”

    “毕竟我们有了你以后也是第一次当父母这没啥经验,说实话爸爸mama在没你之前也是个孩子”

    “所以我现在也不想,也不知道怎么说”

    “那我给你举个例子”

    各说各的,在自己新的发言中也穿插对对方上句问题的回答,我不清楚这是家里独有还是不止。

    “说实话每个人每个人的难处每个人都有被生活劳累的一年”

    “用上好的铁做成的车链子,要是一直用力也不停下也不给上油也是会提前断掉的”

    “我想倾听一下你的心声”

    “嗯嗯”

    “我说给你买一辆自行车你还不愿意[流泪]”

    “如果说我就是这个车链子呢?”

    “那就换吧”

    “你的身高超出了自行车的类型,就像现在奇奇不骑学步车一个意思”

    “我换个例子”

    “你能直白简单的说下嘛”

    “弹簧你只要给他压力,他就能弹的更高”

    “但弹簧也有被压扁成铁环的时候”

    “儿子难道咱娘俩骨rou相连都有感觉吗”

    “今天我也不太顺”

    “毕竟你的学历超过了我们,学历优先”

    “不”

    “直到现在我还是感觉跟奶奶更亲”

    “早晨六点半从家走现在才下班,整整工作了12个小时。而且有的人还事事的”

    “我现在锻炼的有点无所谓了,”

    “就想着我去挣钱的,正有挣钱才是硬道理,因为挣钱会让我的儿女,家庭有更好的生活”

    “以前小时候你们天天跟我讲你们有多辛苦,我就挺感动,然后还哭”

    “别的都是无所谓。所以默默忍了”

    “到后来越讲越多,我开始不哭了,甚至开始怀疑”

    “后来有一次你告诉我你在工作,那是我九岁的时候,”

    “结果我从老家走到大奶家,看见你和大爷大奶还有大姑在打麻将,其他人还都把钱给了一排牌都是图案朝上的人”

    “其实每个人都挺爱你的,奶奶可能给你的陪伴更多点我们正是挣钱的年龄做有家庭孩子,不挣钱怎么行。”

    “于是后来无论你讲的有多么真实,我都不再相信了”

    “你知道劳累过后的放松嘛”

    “初二上半年的时候,你跟我说把好东西什么的都给我了”

    “我确实也看见了,但就是没看见你们”

    “可是你那时候告诉我,你也是在工作”

    “我悄悄绕到你背后一看你正在刷视频”

    “不挣钱那来的钱买衣服,”

    “直到我发现你是在刷视频之后,我意识到了什么,但也不清楚是什么”

    到后来基本跟谈崩了没区别,也有可能是因为“在自己新的发言中也穿插对对方上句问题的回答”这种说话模式。

    一晚上的交涉下来,再加上中途老爸的加入,正作用不大,但有点用,负作用不小,也很有效。

    我决定自杀

    为了给驰宇他们一些心理建设,我早了一星期告诉他们,这是今年十月上旬和中旬之间的几天,是周末。

    后来驰宇在校内劝阻没有效果,于是又上了我家。

    哈哈,我当时还准备了【应急方案】

    床上的枕头里藏着一把断了刀尖的刀,那就是应急措施,其实那把刀才是应该被放在刘桂良抽屉里的,但他们当时都不知道我拿了两把。

    就像上交文件的备份一样,如果不能干掉那家伙,那至少在事情败露见到时发动袭击,全身而退不可能,但一定能同归于尽,只不过我可能要晚几天死而已。

    终究还是没有被发现,而且当时那几天都没有合适的机会,说到底还是不够狠心,不想牵连和误伤他人而已。

    顾虑···这种东西还真是阻挠人类的一大责任承担者呢