我们是走进过彼此的生命的
我发现有个能主动过问你情绪的人太美好了。 前天晚上我情绪很差，于是分享了一首歌，配文“好累”。说实话那条动态蛮矫情的，所以我也没想到会有朋友来找我。 结果过了几分钟，对话框就亮了。我一个好友直截了当的问我，怎么了，有什么不开心？我赶紧说没啥，都是小事，不过我正好可以分享点八卦给你。 本以为我转移话题的那一套很管用，结果她突然正经起来，发来一段话：“你不用怕麻烦我，就算是小事我也愿意听。” 真的，就那一刻，心里的委屈一下涌上来了。然后我就絮絮叨叨跟她说了好多，都是屁大点的烦恼，她也认真回应着。 说完我告诉她，心情畅快了很多。她发来一个表情，然后突然说，其实有个很粗糙的道理，但我想讲给你听—— 她说我理解你大的委屈都往肚子里咽，但像这种挥之不去的小事，其实是应该说出来的。 “因为在你说出来的瞬间，不仅自己会松一口气，我也会松一口气。我也会发现，原来并不是我一个人在承受那些细碎的烦恼，原来每个人都一样。” 无论她是不是安慰我，但这话我也听进去了。后来我就在想，有个能主动过问你情绪的人，真的太好了。 我们中的太多人，其实就像一棵大树。大风大雨来的时候，没办法，只能自己扛着。但那些小小的枯枝和败叶，虽然无伤大雅，可如果能被轻轻修剪一下，我们也会长得更丰盈更漂亮。 所以，也请珍惜那个愿意帮你修剪枝叶的人吧。 世界匆匆忙忙，但她在乎你长得舒不舒畅。 2. 不知不觉，新的一年又结束了。 想来，在去年的时候，不少单身的人都一样，曾许愿说希望在这一年里，自己可以遇见一个不错的人，开启一段不错的感情，最好还可以走进婚姻。 这样的愿望，相信有人实现了，也有人并没有。 毕竟愿望是美好的，现实却从来都并没有那么的尽如人意，并不是每个人所许下的每个愿，都能在刚刚好的时间里，恰好就能够照进现实。 接近年底，当自己还是孤身一人，我们难免会有些焦虑，也会被催促。 然而，不管面对怎样的压力，也还是不能够屈服，对婚姻将就。 还没有遇见对的人，没关系，那就先一个人好了。 差点意思的人，不必勉强。 一直以来，知道我们是单身，也会有些人选择靠近，也会有些人给我们介绍对象。 我们的亲人，更是会特别的着急，给我们物色他们觉得还不错的人。 每当此时，如果真的有自己感觉还不错的，我们当然不必拒绝，可以好好接触一番，仔细了解看看，看看彼此会不会有一个以后。 可是，若是在这些人当中，并没有和自己比较契合的人，自己始终都觉得并不是那么对，我们最好就还是算了，不要因为年纪，也不要因为任何原因，随便和一个人在一起。 轻易和一个人开始，谈一场不痛不痒的恋爱，那真的就特别没劲。 就算我们一时之间因为一些缘由，所以和对方有了一个开始，可是当我们心里觉得排斥，并不喜欢，彼此也是很难走下去，很难有一个多好的结局的。 只会在后来的某一天，我们直接就无法再欺骗自己，耽误了对方，也耽误了自己。 此外，就算我们可以一直委屈自己，真的和对方在一起，我们的心，终究还是会觉得很不甘，和对方真的在一起过后，也未必就会愿意和对方好好去过，日子只会依旧很难。 面对催婚，始终都要挺住。 婚姻大事，我们不必因为别人看似都结婚了，然后就慌了，也一定不要因为父母的期待，亲朋好友的催促，然后就不管不顾，随便找个人结婚。 亲近的人希望我们尽快结婚，他们确实是出于一片好意，即使如此，就算他们用爱绑架我们，用各种手段逼迫我们，我们也一定要始终清醒一些。 当我们是单身，他们渴望我们可以赶紧完成结婚这件事，可是结婚对于我们而言，那从来都并不是找个人领一个结婚证，和一个人一起举行婚礼，然后念几句誓词，如此这般的简单。 我们结婚了，在他们看来，一切圆满了，可是对我们而言，一切不过只是刚刚开始。 和不同的人结婚，那关系到我们的一生，也决定着我们以后的生活品质，不希望自己的后半生只是犹如身处地狱，没有任何质量，别人不管再怎么催，我们都一定要始终稳住。 要让他们知道，我们不是不想结婚，只是对婚姻有要求，只是不想随便结婚了，然后又随便离婚了，或者彼此只是相互折磨，过得一点都不好。 在乎我们的人，只要跟他们好好说，他们是会理解的，并不会蛮不讲理。 就算他们真的不理解，我们也一定要扛住，按照自己的想法来。 先提升自己，再慢慢相遇。 和一个人在一起，两个人有两个人的好处，彼此可以相互扶持，共同进步。 而当自己只是单身的时候，虽然很多的事情并没有人分享，很多的难关都只能自己去面对，可是我们却也会有着更多的时间，和更多的精力。 单身是最好的增值期，在这段时间，与其总是自怨自艾，我们不如先好好完善自己。 去好好拼一份事业，让自己可以有着一定的成就，去好好照顾自己的身心，让自己好看一点，也足够的自信，去主动结识一些更加优秀的人，让自己有机会认识更多不错的异性。 随着我们自己渐渐变得越来越好，哪怕依旧没有遇到合适的人，就只有自己，我们往往也可以过得很不错，一个人也足以支撑起自己的整个岁月。 实际上，变得更好的我们，圈子越来越开阔的我们，也会变得比从前更加的有机会，能够遇见一个自己真正比较喜欢，同时也比较青睐自己的人。 感情的事，看起来那不过只是毫无缘由，时常只是两个人刚好喜欢上了彼此，而在这此中，一切的有眼缘，觉得合适，往往都是有根基的。 在于彼此的外在条件，在于彼此的素养，也在于彼此的综合素质等。 这一生，想要和一个人一起度过，这并没有什么问题，是一件好事。 只是，与人结婚这种事，我们也不能大意，还是要慎重选择。 不要把那当作是唯一重要的事情，一心只是想着只要和一个人结婚，那么一切就都完美了，自己就有依靠了，而是要在遇见那个人之前，先做好自己。 一个人时，我们没有办法把日子经营好，就算有一天和一个人在一起了，也未必就可以幸福。 也只有当我们一个人生活的时候，能够过得很不错，把自己照顾得很好，有一天遇见了一份爱情，我们才会更加懂得该要如何去爱，去和对方一起变得幸福。 那时候，就算后来只是过得很不好，我们也才会有能力重头再来。 反正，始终要有自己过好日子的能力，始终都要懂得好好适应一个人。 我很难想象在一起很久然后必须分开的情况。我觉得跟喜欢的人在一起两个月然后分手已经会让我难过很久。 感情里最烦的不过是，“我们是走进过彼此的生命的”。 “走进过”，意思是很久以后我们会散落在不同的城市，身边是不同的人群，我们“或许会在媒体上看到对方的消息”，或许我们中的一个，已经挣到了很多钱，但当初一起聊“童年时期的自卑”的，是我们。 当时我们说着以后要过什么样的人生，还为此争吵。 后来才发现，以后要过的人生里，根本没有对方。 我觉得很多人跟我一样，很难接受一件事发生了然后对自己来说什么改变都没有，我们“总是想要收获一些什么”。朋友说，如果很认真在谈的感情结局bad了，感觉是不是像“背了一整天的书第二天起床全忘了，一个字都不记得”一样？ 我说但是你想想，至少你看过这本书，当时那些句子你是知道的。 朋友说你也太知足了。 我说是这样的，比如我跟一个人暧昧的时候，每天都聊…他第一次主动问我在忙什么的时候，我在11点的酒吧喝朗姆可乐——我最喜欢点的。我收到他的信息，对身边的朋友说“天哪！你们看！他给我发消息了！”——这种心情我真的忘不掉。 分手了我也知道“当时真的开心过”，我没办法对着自己否定说，你看这个人你又不喜欢，不，我喜欢。 也就是，你知道这段感情不是白费的。“它确确实实是当时的你需要的”。 我觉得谈一次恋爱能确定这一点，就已经能让我不后悔。 谁敢在感情里当结果论者。两个人要如何在一起就足够难以推测，更别说去想象分开。谁也不知道我们什么时候就“又成了陌生人”。 所以我“100%地接受感情无常”。 我所坚信的是，如果一段恋爱有让两个人都变好，这就是值得的。 我现在的感情观是，两个人在一起，肯定有相互给予光热，但也肯定有相互伤害——A面和B面无法分割。重要的是我们在磨合中知道了要怎样相处，我们习得了对方的品质，我们曾经“用对方的眼睛看过世界”，现在对方没在这里了，但被对方带过来的这一块儿世界还是属于我。 “它们终将成为我的一部分”。 我时常说我对感情很贪婪，比如我总是只喜欢最出众的那一个，然后让自己怎么也追不上，非常好高骛远，但有时候我又会陷入一种怪异的知足感里，比如我不敢觉得我跟谁一定一辈子，不敢想这些，我只觉得如果我们有在这段感情里得到些什么，那就很好了。 我对感情其实还是抱持着极其小心的态度，不敢相信甜言蜜语之类的很多的东西，我知道现在被爱着，但我也知道将来不被爱也是可能的，我不想要求很多了。 我只希望我们参与对方的生命时，出发点是单纯的喜欢，在过程里也足够真诚、努力，我们带给对方的，是很好的东西，甚至有助于对方过完接下来的人生。 这样的话，我的心给出去，就是有意义的——遗憾中的意义。 有人“从来不清楚什么是喜欢”，有人相恋很多年然后分手，有人一直寻找真心，有人说“真心也当不了饭吃”，我们都很难爱得完美无缺，我们在成长，像被扯散的珍珠，在空中飘，在地上移动，我们不知道自己最后会停在哪里。 “但有一天，我们会找到一双捧起自己的手的”。 如果你喜欢一个人很久，对方的任何举动在你心里都会被无限放大。 我觉得如果真的喜欢上了一个人，大概是世界上最甜蜜，也是最苦涩的一件事了。 之所以甜蜜，是因为喜欢一个人往往是藏不住的，就算你捂住嘴巴不说，爱意也会从你的眼睛里跑出来。就算你们暂时见不了面，想念也会不小心从朋友圈里流露出来。 当你喜欢一个人的时候，你的世界不再是漆黑的，冰冷的，荒芜的，而是突然被一道彩色的光芒笼罩，你开始对明天，对未来有了新的渴望和期待。 可是，一旦这种渴望和期待被激活的时候，痛苦便伴随着甜蜜接踵而来。 是的，因为喜欢，你无法做到不在乎，不想念。 你的情绪，你的心跳，你的一颦一笑，都被对方不停地拉扯着。你会因为他秒回的微信轻而易举的开心，也会因为他漠不关心的态度而感到灰心丧气。 为了爱情，你可能会变成一个完全陌生的自己，时而主动，时而卑微，时而患得患失。 感情里爱错了人，就好像在码头等一架飞机。 你期待他对你好，对你付出真心，可到头来只是一场你自导自演的童话。 记不清有多少人失恋后和我说，我再也不想喜欢他了。 不想再醉酒后仗着胆子给他打电话说，我好想你。不想再一遍遍的偷看他的朋友圈，给他点赞。不想再盯着同一个对话框，从白天等到黑夜。不想再一次次的安慰自己说，我们还能继续走下去。 想起好朋友馨儿昨天哭着和我打电话，说自己喜欢的那个男生，已经两个星期没有联系她了。 原本她还担心对方是不是出了什么意外，直到在朋友圈刷到他和别的女孩子外出旅游的照片时，她当场就想把他删了。 她说，你知道我有多傻多天真吗，看到他在酒吧里抱着别的女人，还一味的相信他的解释，相信他只是喝醉了，是别的女人自己往他身上凑。 看到他微信上那些暧昧的信息，还天真的以为只是因为他太好太受欢迎了，我每天都有一百种理由来说服自己，说他是爱我的。 结果呢，那只不过是我的一厢情愿罢了，他的眼里根本就没有我。 一个人只有在深爱过另一个人以后，才会明白什么叫放弃。被迫选择离开，说服自己说，算了吧。 就像是一颗满怀炽热和期待的心，一点点的变得冰冷，直到绝望。 有人说，成长是一个越来越沉默的过程。 起初我们喜欢上一个人的时候，会每天主动找他聊天，刻意的去讨好他，甚至是勇敢地上前表白。 那时候的喜欢，说不上有多成熟，但却是奋不顾身的。 而现在，我们习惯把“喜欢”藏在心里，因为我们越来越害怕受伤，担心付出的热情得不到回应。 上个星期，小萌和她的男朋友和平分手了，被问及为何会分手的时候，小萌苦涩一笑说，其实并没有发生什么争吵的事情，只是隐约察觉到他这段时间对我忽冷忽热的。 微信回得很敷衍，并且我们已经有很长一段时间没见过面了，我想，他已经不爱我了吧。 我说，那你还爱他吗？ 小萌犹豫了很久和我说：我是个敏感的人，当我察觉到他对我有疏远的意思，就不想再继续了。 哪怕我心底里有多喜欢他，多想和他在一起，但只要一想到，他其实没那么喜欢我，我就不想再自作多情了。相比喜欢，我更想要的是偏爱。 其实，每个人的爱都是有限额的。 就像是一张信用卡，我可以为你付出时间，付出感情，付出一切，但同样的，我也希望你能够回应我的爱。 如果没有，那么我就会傻傻地问自己：这个人到底值不值得。 值不值得我拔掉身上所有的刺去拥抱他，值不值得我抛下全部的尊严去示好，值不值得我牺牲一切去追寻，就算是遍体鳞伤。 可能换作过去，我愿意为了喜欢的人奋不顾身，但现在，我宁愿做一株骄傲的仙人掌，自由且洒脱。 想起这么一句话：我人生中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件是很久很久以前有一天我遇见你。 我以为会喜欢你很久很久，但好像也只能到此为止了。