第二章 从现在开始努力，永远都不晚

    初入社会，好像也没有太大的波折，面试了两家单位，很顺利地就进入了一家知名泰国集团做部门助理。想起比我大五岁的堂哥职校毕业后的找工作经历，我想本科的文凭果然好用很多。

    还记得那份工作税前只有三千二，税后是两千六。比起大学一个月一千二的生活费来说，那真是一笔巨款。我总是很容易让自己满足，每次听到父母在那里攀比谁家同龄的高职的孩子拿了五千拿了六千，我总是笑笑，人家出入社会要比我早几年，都是收入，没有规定说一定本科的就必须毕业要比专科的拿的多。我不喜欢攀比，我有自己的节奏，我总是觉得活着当下才是最好的。

    做自己。

    话是那么说，但是入职一周后，我就做了一个惊人的决定，我办理了人生第一张信用卡，也刷了人生第一笔巨款。没错，就算是到了九年后的今天，我也觉得那是笔很大的巨款，五万二，包含两年分期的本息。我报了华尔街英语两年的课程。

    我也不知道那时候的我是哪里来的勇气，和我一起报名的还有我高中最好的闺蜜。但是闺蜜没有抗住压力，几乎是签完合同后就第一时间告诉了家里，还记得她被家里狠狠地骂了一顿，但是没有办法，毕竟一个月的巨额还款让她无力，唯有求助家里才可以让生活继续。

    你问我有没有告诉家里？我说我没有。准确的说，是试探过，但不管是我对父母的认知，还是实际的试探，都让我断了这个念头。

    我问mama，我如果想花一万五去读英语，你会同意吗？我妈没有任何思考就回答了我：刚出来工作，还要读什么英语，那么贵，你大学一年也就五六千的学费，你脑子拎拎清，不要被那些乱七八糟的广告给骗了。

    最后，我只是无声地表示知道了。

    想到前年毕业的表弟，因为疫情没有找到合适的工作，我的舅舅舅妈立马请客一桌亲朋好友包括我们一家吃饭，让我们这些社会青年给我表弟出主意。那顿饭后不久，我表弟就去了八个月收费近四万的编程班学习，是八个月白天上课的学校。

    说不上什么，可能有同情他疫情下社会生存状态的艰难，也有羡慕他能够一毕业又继续得到父母的帮衬。我现在还记得我妈对我嘱咐的话，到舅妈家要鼓励弟弟，不能给他压力。人家不容易，让他好好学习。

    我点头同意了。只是，我不太能够体会，我妈说的是哪里的不容易。

    说来是缘分，我弟大学和我上的是同一个学校，差不多的成绩，也不想动脑子填志愿，就追着我的脚步去了。和我一样，大学度过了美好的四年时光，毕业后终于开始开窍了。人生几岁努力都不晚，只要现在开始就值得被认可。

    说回当年，毕竟报了名，下班和周末还是要去上课的，白花花的时间，也不是说瞒就能瞒的。我还是在父母的反对下去上课了，我谎称每个月一千的学费，我承诺自给自足。只是那时候的自己，需要承担每个月的近二百的交通费，一百的话费，还有。。。盒饭钱。生活可以说相当艰苦。如果说大学的生活是温室里的花朵，那毕业后的一年半，就真的是霜打的茄子。

    顶着所有的经济压力，但是靠一个月四五百的生活费肯定是不行的。大概过了一年，我就被迫开始了信用卡套现还款的生活。但是毕竟还小，我记得我那时候非常害怕，我从小到大没有借过钱，没有欠着别人东西，现在已经记不清是多少金额了，可能只有三四千吧，但是我就开始整宿整宿地失眠。

    最难的日子里，我想过问父母借钱，毕竟最好的朋友已经在一开始摊牌后生活得到了保障，但是每当我想跟我妈委婉的说明想要点学费的时候，我妈就开始追问我要生活费，她一笔笔账给我摊开，按着我报的学费，她勒令我每个月给她五百生活费。

    那时候可能是人生最灰暗的时刻，父母对女儿开销过度的不理解，我对父母不懂我的艰难的不舒服。当然，我一直都知道，我无法对父母坦诚，是我最大的问题。

    如果说每一道坎都是成长，我成长的很快。

    那两年可能是我人生至今，最努力的两年。毕竟是自己做的决定，就算苦，也要自己走完。直到现在，我还是有投资自己的习惯，也有花很多钱买书买课，或许都没有戳中我的痛点，没有一个可以和这个华尔街一样好好的坚持到最后。

    所以，人生，需要痛点。

    一直没有说过自己想读英语的原因，出入社会一周，我所在的泰企员工数量庞大，但是一眼望去，都是一些毫无生气的中年人。那么大的公司，也只有顶楼上的那个办公室里弥漫这个泰文，英文和中文混杂的悦耳的声音，那么忙碌，那么多衣着出众的职场经理人。刚入职，我就进去了一次，就一直不能忘怀。。。

    我决定，我一定要去一个真正的外企里工作！

    你看，年轻人的决定总是非常的简单。

    承认自己的不足，没有什么羞愧。我低空飞过了大学的六级。但是却无法开口说一句自信的nicetomeetyou.

    从现在开始努力，永远都不晚。