第一百零一章抉择

    比赛结束回来的时候，大家还在上课，相当轻松，感觉没有什么太难的，就是觉得好像别人都太认真了，可能要是我上了太好的学校必定也会学不走，一直以来都不是一个很努力的人，但是这次的我却好像拼尽了全力，虽然觉得一切都很轻松，但是我知道这样的轻松背后，是我这一年多甚至是更久时间以来的一种压迫所致。最后得第一名，可是我知道，即使这次还是得不到大家的认可也无妨，我能做好自己，那么就应该有承受的准备。这次我在两个学校间徘徊，没有及时的做出回应，如果他们不愿意等我，那我可能也不会抱怨，因为是数学物理的双第一，所以学校还是觉得非常的骄傲和自豪。可是我陷入了沉思，我在准备着，我需要选择最可能的学校。

    我只是想要一个属于我的舒适，如果我也是像龚青那样，有那样的抗击能力和努力，我可能当时会做的更好，可是我没有，那么这条路就不属于我，头破血流也可能不是我想要的，或许就是mama说的那句，我根本做不到。

    我又开始生病，出校去挂水，马上就要进行第一次联考，大家都想考好，我也不例外。元旦回来就是第一次联考，而在联考的前一天我们班上还去聚餐，好像大家都没有心思准备晚会，那就好好的吃一顿，想想上次聚餐就是冬至的时候出去吃的羊rou火锅，他们难道是忘了吗？想想每个学期的三百块都花在了那里。

    第一次的省级联考排名我也不是很理想，就数学生物在预料的分数范围，物理的选择题就直接将我弄懵了。最后的分数是497分，老师说我能选个好点的一本了，如果我还不在那两个学校中做出决定的话。

    当大家都在外吃饭聚餐的时候，我好像感受到了不一样的孤独，我拒绝了别的朋友的邀请出去玩，那段时间也很喜欢买东西，就被同学调侃，然后一个同学出来说：“你们也别说了，自己买东西什么样不知道吗？”好像意思就是自己买个东西平平淡淡，别人就是爱说她一下。

    其实大家都不会太差的，只是有的人选择了买其他的而已不是？

    期末考试的时候也是用的高考模式的卷子，两次考试隔了两周，就这样开启了高强度的考试，补课的时候食堂的做法也是很过分，只开了一层食堂供两个年级的人用（高三和九年级）。当我在准备着回家的物品的时候，给mama打电话才知道已经搬家很久了，可是mama从来没有和我说过搬家的事情，她只是说了一句，我以为和你说过。

    最后几天的时候，不少人来问我最近的感觉如何，大家都感觉到我好像有点过头了，我说还好，大家在雪地里堆雪人的时候，我就想到了，我应该去北方，最好靠近海。

    龚青问需不需要给我假期补课一下，我没有拒绝，但是并没有想要补习，2月2号放假，但是老师都觉得我们回学校后，就只有90多天的时间，对我们又不自信了。

    回家前和mama说让她去那里接我的时候她告诉我我们家已经搬家到了县城里，我不知道该如何回答她我当时的心情，连搬家都没有和我说，那么装修风格定然也不知道是什么样的，那时候我都没有想过，那可能根本就不是我的家，之前暑假的时候，mama带着我去城里办房屋手续的时候，我发现了房本上写的是她和弟弟的名字的时候，我就应该知道，这里的一切都不可能是我的。

    在回家之前，老师还是很严肃但是又很高兴的和我说清华北大选一个最好快些，从给的专业来看，或许，我也不知道我适合什么。

    回家的时候还是选择了打车去汽车站，只是这次司机不是走之前绕的那条路，一下就便宜了七八块钱，真的是之前的那些司机都在坑我。

    回到家后，这个家我是多么的陌生，mama一边给我炫耀着她的装修风格，我就一面有多嫌弃这个风格。前两天mama的态度是好的，但是后面几天态度就变了样，龚青下来说帮我看看我的那些是薄弱的，我好像对于他讲的都没有兴趣，龚青就安慰我说着：“没事儿，这不是，你还是要继续学不是？不能觉得自己就学不进去了，你看我，最后一个月不还是力争了十几二十呢！是不？”

    “我不知道为什么？就是，我感觉，好像我什么事儿都干不好。”

    他没有说什么，只是抱着我的肩膀，想要给我安慰，但是我却拒绝了他的这个安慰，虽然没有像以前那样拒绝就是反抗，或许是基于信任着他，也或者是因为我不排斥他，我没有认真的感受这份温柔。

    从之前的五一后，我好像更加的想要依赖这人，我不知道这样的想法是不是正确的，但是mama一直告诉我的是女人一辈子都只能靠自己，永远不要伸手要钱，掌心向上的滋味她已经受够了，希望我不要成为那么一个和她一样的人。

    我好像一直都记得这样的话，还有爸爸的那一句：百善孝为先。

    我好想在他的面前哭，我知道学校的老师觉得两个都可以，但是我也不知道该要什么，我只是知道两个都可以，这次他们对我的争取和上次的冷淡形成了鲜明的对比。

    “龚青，我现在好迷茫。”我很沮丧的趴在了桌子上。

    “没事儿，我都不在乎，你就不要去在乎别人了好吗？”他说着话，我就趴在了桌子上，我很疲惫，很累，是心理上的疲惫和心理上的累。

    我没有回答，他只是轻轻的握着我的手，我看着那只手，心里很是燥热，冲动，以及恍惚，我不知道我能不能为我对于这份感情做出的冲动负责，我能在十年后，二十年后，还和龚青这般吗？我很喜欢他，我知道，可是我又很害怕，好像这份害怕一直都在，不曾停息。