第四十二集 痛与快乐并存
第二天，下雪了，天空时而放晴，阳光充足，时而阴沉，飘起似有若无的雪花。 辽阔的乡村注定拥有美好清新的风景，那种不含任何掺杂的纯净的白，从眼前一直延展到对面的山头，再从山顶静寂的枝桠伸向远方，目力所及的范围全都是一种颜色，我仿佛看到一个美丽的牧羊女，身着洁白蓬松的长裙，而我则是沉默宁静的雨羊，眼底幽深地凝望着前面纯朴无比美若精灵的主人，不由轻声叹息，皑皑白雪被你穿出合适的风情，你就是那云中执鞭人，敲打我吧，挥起你手中的皮鞭，反正我已经醉了，下雨下雪下泪下酒，都随你吧。 我回到屋里，自言自语地感慨，今年原本给自己定得任务很重，有好多东西要写，大部分时间将用于写作，争取作品有所突破，争取在神池小有名气，但是，现在，我的魂都被鹏勾走了，还能做些什么呢？ jiejie脸上是若有所思的神情，你不年轻了，你倒半辈子过去了，男人四十一朵花，女人四十豆腐渣，不顶了，不吃香了。 我眉头一皱，绷紧下巴，愤愤反驳，是，我不再年轻，但我是一只晚熟的苹果，等待有人路过来采。 jiejie边抽烟边想边说，这么大的孩子，没有结婚，也不真至了，更何况长得标致，你看人家那牙齿，亮白得放光，没娶过也肯定有串处，有的串门子串得都不准备结婚，方便，就近，还不用承担，串的跟人家有了感情了，就是个不结婚了。 我仿佛大梦初醒，鹏说过，他不想结婚，在十年内，十年后会怎样就说不清了。我记得我当时这样回答他，人应该在合适的时间做合适的事情，十年后，更加找不上个合适的了。 或许，鹏真的有相好的，而且不止一个。因为有一个，就不愁有二个。 jiejie又说，你看那孩子的行为动作，听他那说话，也是个大白花。 我问，什么是大白花？ jiejie看我一眼，说，就是非嫖即赌，啥事也干的人。 我脸色一僵，抽了抽嘴角，心想，是啊，我曾经发誓，我再找的男人，必定不能粘赌，也不能再碰别的女人。 可是，鹏也耍钱，据说也串过女人，我要求的二点他二点都有，重蹈覆辙，这不是说明我不是笨而是傻么？ 窗外飘过细碎的雪，屋里的炉火一跳一跳，我歪躺在炕上，对着顶棚发呆。 未来，如此绚烂，就连下石会，因为一个鹏，就美得好比云中客。 未来，如此迷离，谁能告诉我，我该如何释怀，又该如何取舍。 我的心，至始至终，盛满惆怅，仿佛下着一场永不停歇的雪，就象我的名字，伴随我一生。 下雪了，接连几天，断断续续，雪越积越厚，远山的雪饱满而静默，又仿佛有隐约隆隆的声响，院子里的雪已被猪、羊、鸡、狗、还有人踩出无数个痕迹，看上去凌乱且喧闹，树枝上的麻雀象会飞的落叶，时而落下，时而又生长回去，除了体型较小的比较常见的麻雀，还有大一些的飞鸟，有的全黑，有的则更漂亮，黑色的身子，雪白的翅膀，在空中掠过象优雅高贵的绅士，骡子在低头吃草，鼻孔处喷出串串热气，让屋里的人感受到窗外虽然有融雪在嘀嗒，但是天气依然寒冷，一只羊从羊圈里钻出来溜达到井边喝水，看着是傻乎乎慢吞吞地往前走，却也有前进的方向。 三有有从油麦秸子里捡出一堆烂鸡蛋，有被耗子咬烂的，有冻烂的，有踩烂的。jiejie连声叹息，好好的东西糟蹋了，二蛋在炕上追着猫，英则在地下大锅上趴着做饭，灶上填着柴火，母鸡咯蛋咯蛋地叫着，乡村的生活就是这样闲散，苍烟落照卧看山。 乡村的生活固然恬静美好，只是二蛋感冒了，不舒服，昨晚半夜里给尿了一褥子，我看着他嘴边起来的燎泡，心里直着急，怎样才能下到城里，毕竟城里的条件方便，药也全，可是因为下雪的缘故，已经三天不通面包车了。 每天凌晨和jiejie吵嘴争辩，三有有在外间也被吵得睡不好，总是抗议说俩神经病，一黑夜不睡，就在那嚷了。 有天半夜，jiejie忽然说，至从龙走后，你那个院子里老是静丫丫的、黑压压的，还打生唿哨。 我听了心猛地抽紧，身上象被浇了凉水一样彻骨的寒冷，眼睫毛都在痛楚的颤抖，从未有过如此剧烈的伤心与难过，好象路灯下的阴影，被冰冷的升起，拉长，诡异的晃动，瞬间将我包裹在无尽的黑暗之中，差点窒息。 但是，jiejie仍在继续，黑夜院子里若有人叫你，你千万不要答应，有个女人睡在半夜，听见有人叫她，她就答应一声，结果第二天就死了…… 我终于明白为什么这一冬天我这么难受，真的是不能没有男人，阴阳失衡，连整个院子都象是在闹鬼，没有风水的院落，阴气太盛的人家，鬼都要来欺负。 原来，痴迷鹏是因为他年轻阳刚，充满男人的力量与气场，难道我一直在有意无意地找寻平衡，世间一切的一切都有常理可循，我以为我没有男人照样可以生活，却过得仿佛遭受到诅咒般痛苦不堪，难道鬼也是专门向遭受打击的人伸出魔掌的吗？ 我冷冷地阻止jiejie再说下去，不要再说了，说得我汗毛都竖起来了。 黑暗中，我的泪水guntang，顺着脸颊，随着血液，静静流淌。 窗外，淡淡的星光，微醺的夜雾，寂静中盛开着分离，忧愁、怨恨，一切好比诡异的噩梦。 我就着泪水，暗下决心，今天一定要到鹏那里去，无论谁给我开大门，我就双膝跪在他或她面前，哭泣着请求他或她接受我，不接受我就不起来，城里的那个院子我再不要回去，或许真的有冤死的鬼，在等待着我，我怕，整个冬天整晚都不敢灭灯，总是在夜半一点醒来就再不能够入睡，熬到天亮再接着睡，夜对我来说本身就是一个噩梦，让我害怕，却要日日面对。 六点刚过，窗户上泛起淡蓝色的晨曦，我就起床，二蛋仍睡得很香，我穿了羽绒服走了出去。 天还没大亮，刚好在不明亮却能看清路的时候，我便独自一人，直奔沙梁而去，惊了一路的狗。 我边走、边想、边哭，甚至伤心得放声抽泣，象个被父母抛弃没有人要的孩子，已经走投无路了，今天就粘着不放，一定把这个事情定下来。 一路上再没有第二个人，很快来到二改子家的大门外，三条狗立即狂吠不停，等了一会儿，院子里毫无动静，我凑上前去，屋子里黑灯瞎火，我只好在大门外踱来踱去地等，很冷，我在空地上蹦蹦跳跳，借以取暖。 那只灰色条纹的半大狗伏在大门上的草垛里，高高在上的朝我头顶狂吠，我抬起头朝它说，快回去，叫你主人去。 回去，叫你主人去。 可惜它丝毫不懂，只是朝我叫个不停，我把脸缩在长毛衣的领口里，无奈地在大门外的小路上来回踱步，不时地往大门里瞧，院子里始终纹丝不动，屋里的灯仍没有亮，我一阵比一阵无奈，一阵比一阵失望，狗叫不停，天色大亮，远处的山脉覆盖着白雪灼灼闪烁，空气是一种刚刚苏醒的清新，四周的房屋树木静静地清晰可见，但是鹏家里仍无丝毫动静，我都等得泪水也干了，忧伤的花儿也谢了，却又开始自顾自地好笑起来，一个女人不知廉耻地徘徊在陌生人的门前，想要投怀送抱，偏巧人家不解风情，狗叫得翻了天，仍然沉默。 我环顾四周，抬头看看天色，大约六点半了吧，在这里足足等了大约四十多分钟吧，再这样下去，也没多大意思了，纵然再有心，也敌不过命运，命中注定就是这样的吧，要不，怎么会没有一点反应呢。 走吧，回吧，我扭回头看了几眼，然后大步地踏上归途。 走在下坡路的时候，我心神恍惚，感觉象是自杀未遂，有清醒的意识，却没有清醒的思维，灵魂已然抽离，漂泊着无法归位，似乎脚下长靴的跟歪了一下，我一路低头快步走着，甚至边走边跑起来，虽然沿路依然空无一人，但是似乎万物皆已苏醒，我的动静已不那么明显，并没有再听到狗一惊一咋的叫声。 回去后，三有有也已起来了，看到他疑惑询问的眼神，我便老实交待刚才事情的来龙去脉，边说边低头看自己的右鞋跟，真的摇晃开了，我失声叫出来，呀，跑断一只鞋后跟，真是损失大了，人没见着，鞋跟却报销了。 我万般无奈，三有有却哈哈大笑，再跑得欢些，腿也是个断。 jiejie也含着一根烟，呵呵地笑不停。 清晨清冷的空气，太阳还没有升起，而我却觉得满身芒刺，燥热难耐，从背脊一直爬上头皮的手足无措感，压迫着心脏。 无法控制地给鹏打电话，话语里荡漾开起伏的感情，为什么狗咬叫那么一老气也不动静，我在你大门上等了半个多钟头，我正打算哭着求你娶了我吧，我不回去了，可你却连一点反应都没有。 鹏淡淡地在电话那端说，我睡觉得了。 粘着不放也不可能吗？我故作轻松地笑着问。 那也白搭，我睡觉呀。鹏那边挂了，平静冷漠的仿佛压根跟他毫无干系。 我低着头靠着衣柜站着，当时的感觉是站在高高的堤坝上，用力往湖面上扔了一块石头，或者是干脆自己直接跳下去，但是，没有听到一丝水花拍打溅落的声响，我也没有掉进水里，甚至衣角都没有湿一点点，仿佛是轻盈地落在水银玻璃上的阳光，没有穿透，而是尽数被反射回来，刺痛自己的双眼。 沮丧得无法形容，但是付出一半的感情怎么可能一下收回，知难而进，才是我一贯坚守的作风。 求婚这件事情绝不能就这样不了了之，必竟不是一件可以随便当作游戏的小事，开始了，就得有个结果。 吃早饭的时候，我跟英讲，jiejie在半夜里跟我说，龙走后，我的院子静丫丫的，黑压压的，还打生忽哨，象闹鬼似的，让我既惊又怕还止不住伤心，才哭着跑去鹏那里求他收留我，可人家狗叫得翻了天，都能睡住，没办法，我只好把想说而没说出口的话吞咽回肚里，又带了回来。 英训了jiejie几句，也不知道你一天天瞎嚼的些甚，没一句有用的话不说了，还尽起反作用，不能少说上俩句啊。 我又缠着三有有上午陪我去鹏家见见他的父母，听听他们的意见。 三有有说，让英和你去吧， 我瞅他一眼，英是我的小姑子，你说这能合适吗？不行，就得你和我去。 三有有笑着说，行，咱们中午也不用回来了，叫鹏他爸给煮上猪蹄子。 上午九点多钟，我和三有有引着二蛋，相跟着去了鹏家。 一天里第二次踏上这条熟悉的路，我心底暗自唠叨，好象每次在去的路上，都是通往仙境般美好，在回去的路上，则总是象被抽了筋一样失魂落魄，天知道，今天的结局又如何。 过去后，直接到他父母的屋子，坐下以后，开门见山，没说几句，我就伤心地哭个不停，仿佛终于找到能给作主的家长，可以依靠的长辈，倾诉的对象，甚至是可以拯救我的上帝，鹏则连面都没露，不知什么时候早跑得没了影。 我抽泣着边抹眼泪边诉说，龙在外面有情人，他一直把我当不懂事的小孩，从没有把我放在心上。 他输了钱以后，逼得我要我的工资，房子，找我的家人，甚至差点杀了我，纯粹没了人性，象狼一样残忍。 只要有人借给他钱，哪怕是跪下叫爹也行，根本不要脸了，没了羞耻，这辈子我宁肯死，也不会再和他在一起。 鹏的父亲说，我们就担心二点：一点，你是文人，他是文盲；二点是龙有本事，翻腾起来你们又回到一起，鹏就彻底成了光棍。 我说，那样不是害人吗？如若我们还准备在一起，现在也可以不分开呀，龙不能在神池了，我可以去找他呀，将来如果龙翻起来，再回来也不过是牵挂孩子，那就一人带一个好了。 我是个有自知之明的人，只想过平淡的生活，安安稳稳，只要不打不骂，不要瞎激捣，对孩子们好些，就行了，别的我没要求，我跟鹏说过，不跟你要钱，只当你可怜我，收留我就行了。 鹏的父亲说，人都难免犯错误，将来还是一家人。 我说，我只想明媒正娶，不想瞎混，我是个比较传统的人。 老俩口说，考虑哇，关键得看鹏了，我们做不了主。 出大门的时候，老俩口送出来，我回头强装笑颜说，我省得，他还是听你们的了，无论结果如何，请尽快定夺，如果有可能，我就等待，如果毫无希望，那我就死心了，再不纠缠。 他父亲说，这个事情得慢慢来，得仔细考虑。 我苦笑着对他说，我不是，我是个得过且过的人。 我当时心里说，救人如救火啊，你考虑中间，说不定我早发疯了，止不定啥时候，做了傻事，自杀了，那么然后，这个事情还有然后吗？ 准备过去的时候，三有有让我给脸上多抹粉，多刮上层泥子，好显得年轻些，结果，可倒好，被我的泪水冲了个光。 从鹏家回来，只有安静地等结果了，整睡了三天，鹏那儿没有丝毫风吹草动，但我似乎并没有想象中的那种巨大的被拒绝的悲伤，因为仿佛自己全身所有的力气，所有的知觉都搭进去用尽了，仅存的只有刚够维持呼吸了，少得不能再少的精力，已经不能够再负担任何带有冰冷的词汇，比如，绝望、悲痛、愤恨、恐惧。 我决定打道回府了，二蛋依然身体不爽，川也一个人在城里生活了十来天，他还是个孩子，而我一无所获，我的院落，哪怕真的有鬼，那就让它有好了，我努力了，我尽力了，但是，没有结果，那已经不是我的错了，若鬼想吃掉我，那就吃掉好了，我无处可逃，只能认命。 终于相跟着jiejie，带着二蛋，坐着大巴回到了城里，好几天没通车，空前的人多，所以又体会了一次死而重生的感受，这种经历交织着痛苦和快乐，对于痛与快感并存这句话，我举双手赞成。 拥挤的感觉当时痛不欲生，煎熬似乎没有尽头，过后却会很怀念，那是一种毫无间隙的拥挤，人与人之间没有距离，若是橡皮泥，早就粘着混合在一起，分不清彼此，顾不上男女有别，唇片对着唇片，呼吸着彼此的呼吸，感受到对方饱满火烫的温度，假装冷漠的神情背后却能听到彼此怦怦的激烈的心跳。 生活仍在继续，日头依然升起落下，我依然无法入睡，睡不着的时候，常常戴着耳机听詹姆斯.布朗特的YOUAREBEAUTIFUL，歌中这样唱到，你真的很美，在地铁站，人群中，你进入我的视线，灿烂我的世界，你真的很美，但我知道再不会见到你，即便永远不会和你在一起，我们相遇的那一刻已经永恒。 jiejie说得对，我现在单身，不用给另一半cao心，正好专心致志写作，以前有老公的时候，洗袜子，找裤衩子，太麻烦，好不容易能落得清静，落得清闲，为什么一定急着找呢？不找就不必担心孩子们受打击了。 不久后有一天半夜23:29分的时候，突然收到莫名其妙的短信，内容是，没有你，还就是睡不着，难熬，未知归属地。 我被短信的声音惊醒，狂喜，以为是鹏，没想到是陌生人，想了想，回复道，你是谁。 一会儿回过来，对不起，发错了。 我靠，这世间最悲哀的事，让我撞上了。 再睡不着了，趴起来记日记，突然想给鹏发个信息，我如是说： 仍在无望地想你，你的美给我激情，也希望我曾对你疯狂的爱恋会让宝贝你从此以后象一个贵族，傲气、霸气、渺视一切，因为在某时某地某人，想你不止。 这是至哭泣的告白以后，唯一的一条短信，我已经做好放手的准备。 我们并排着往前走，中间隔着五年的距离，将永远平行地走下去，此时此地，只能为你祝福，我的宝贝，我平生第一次深爱过的小弟，从此不会再与你有任何交集。 跟老姨通电话的时候，我说，在小姑子村里邂逅并喜欢上一个男孩，我用尽力气追了，可人家死活不要我，不肯和我结婚。 老姨问了鹏的情况后，说，那人家肯定是有相好的了，你就不用指望了，象他这样不挣工资的，我也不愁给你介绍个。 我马上坚决地说，我不要介绍的，只要我一眼看对的，二眼看对的我也不要。 老姨笑了说，那管你，你自己看哇。 仍然会有同样的梦境，苍茫的大地，远远地行走着的小小身影，越走越远，阳光灿烂而透明，雪花象轻盈的羽毛漫天飞舞，他悄无声息地淋浴在花海中，空气是湿润的，凝结着我不甘心的叹息。 晚上，坐在沙发上烤着暖霸发呆，突然想起些什么，扭头跟川说，拿来妈的指甲油。 他厥嘴道，不给拿。 我笑了，自己去外间拿来，慢慢地，小心地，一个指头一个指头地抹好，拧住盖子，对他说，放出去。 川不动，挤眉做痛苦状，我给他打手势，他假装看不见，我就放在他腿上，他抖擞抖擞，啪，指甲油掉地下摔碎了，我生气了，拿眼狠狠地瞪他，你神经了，这下欠了。 他赶忙弯腰去擦，黑色的油性的液体喷了一地。 过了一会儿，我问川，你说mama是现在漂亮，还是以前漂亮？ 我心里想着是现在的我瘦多了，脸没以前大了，应该是现在漂亮一些吧。 没想到川这么说，没有分别，您就长得跟个男人一样，除了您现在刻意的打扮成一个女人外，您的长相、性格给人的感觉，就是个男的。 我听了，仍不在意，笑着问，那你说是李宇春象个男的，还是我更象男的？ 川认真道，李宇春是非常中性，让人分不清是男是女，而您让人一看就是个男的。 我听了，完全出乎意料，我自认为比李宇春要女人些，因为李宇春就已经够男人了，而我比李宇春更男人，那是什么概念？ 怪不得鹏不要我，男人怎么会喜欢象个二男人的女人呢？敢情我煞有介事地每天喷香水、抹指甲油、累死累活地蹬着寸半高跟鞋不过纯粹是瞎掰，不过是刻意地装扮成一个女人。 我只能仰天长啸了，为什么？为什么我就没有一副特女人味的外表而特男人的性格呢？或一副特女人味的外表且特女人的性格呢？那样才合乎逻辑与常理呀，最起码别人尤其是男人路过这里的时候，不会把黄花看成绿草、苹果看成梨吧。 可即便是那样的合乎逻辑又有什么意义呢？我这般的个性十足，特别稀有的存在，有什么不好吗？很过分吗？难道非得男追女，女追男就注定要失败吗？无论怎样，这便是我，即便是我看清了自己，难道还能改变吗？打从娘胎里出来就这样了，又这样了半辈子了，以后会更老了，那么比以后更以后的以后，只会越来越倔，还能奢望做到柔软如水吗？ 如海洋般深不见底的夜色。临睡前，川跟我说，您不在家去了下石会的时候，我爸给打电话来。 我用带了问号的眼神看着他。 他又说，也没说个啥，就是问我学习咋地了，问二蛋会说话了没，还说叫等他的，五年之内，打清欠款回来呀。 我问，你怎么回答的？ 川不屑地说，我也不知道该说啥，谁相信他的话了，但我也没办法，就是瞎接应了一气。 我冷冷道，哼，回来也不要他，除非我死，或者出了车祸，失忆了，以前的全部忘记了，成了空白，然后再重新开始，他想得倒美，下次要记得告诉他，不要把老子对你的容忍，当成你不要B脸的资本。你个破烂货，趁早死心哇。 又是一个难以入睡的午夜，我在本子上写下了这样的诗， 纠结在日落边缘 早已经醒了 天还没有亮 灯是亮的 亮了整夜 不止整夜 而是整个冬天 身边没有男人的气息 电视里有有很多 追光灯下的摇滚吉他手 **的胸肌布满纹身 拨片下撩人的旋律配以似乎汗湿的凌乱长发 午夜剧场的英俊小生 出浴时露出满是腿毛的腿 我的眼睛很忙我的身体很安静 因为我不在电视里 电视外的人说我 任凭怎么打扮 你总是完全是个男人 比个男人还要倔的男人 可是我知道mama知道 我是个不折不扣的女人 还有一个它知道 拥抱着我的呼拉圈 在它怀中我会感觉自己最女人 我的腰只有它懂 可是懂我的 我不需要 我懂得的 不需要我