第四十四章 不是我的错的错
月，是我追求的目标，可是它不高悬夜空，却沉沦海底，让我无法寻觅;人，是我追求的目标，活泼泼出现在眼前，却只是若隐若现地展露风姿，我张开双臂去拥抱，只扑了个空，我从梦中再次惊醒。 和龙共同生活了一十五年后，在二0一0年愚人节那天早晨，我们好不容易从大被子里起来，我对他说：“今天晚上不要回来了，从今往后也不要回来了，就算你回来我也不要了，只当以前什么也没有发生过，只是一场梦罢了。” 他面朝阳光，总是不露声色，搞不清他是否言不由衷：“那不可能，毕竟还有两个儿子”。 我背靠着门框，歪着脑袋斜着眼睛，观察他的表情：“也许这也正是你想要的结果”。 我不知道我的眼神或者话语里能掺杂多少怨与恨，但是现在又有几分必要呢，事已到此，哀怨能顶屁用，就算流满几筐眼泪，甚至床角的拖鞋都飘浮起来，又怎么能让他已如金钢石一般坚硬的心柔软一点呢。 他想说些什么，零零碎碎的，大概就是不是他想分手，是被形势所迫，但是我已不想听，因为他的话我已不再相信，一个末路穷途的人，已经到了不是慌言，就是一派胡言的地步，他又何必说，而我又何必听呢。 看着他那张并不帅气的脸，不怎么动人的眼睛，绿色的眼镜片一高一低，我突然有些想笑，这就是我曾经深爱过的男人，是我打算相濡以沫过一生的男人，而今，只剩最后那一句歌词：将往事留在风中。 过年以前，就在一年里最寒冷的季节，办了我今生第一次离婚手续，龙则已是第二次，但当时只是简短的书面裁决，从今天开始，正式进入实施阶段。 我转身离去，丢下一句：“你的事我不想知道，我也不感兴趣”。 龙走了，离开了我，我也离开了他，心底里竟是一片前所未有的轻松，这下可以名正言顺的想别的男人了，或许我应该用现代派三千瓦功率吹风机猛吹老公睡过的被窝，或者干脆用后现代的格力变频空调快速制冷技术，将被窝由温热变成冷冻，残留的气息嘎然而止。 窗外，仍是永不停息的风，唯一的风景，是城墙那边探出半截枝丫的榆树，光秃着身体任西风抚摸与蹂躏。 我的脸也被风吹得爬满皱纹，用不了多久，墙外的榆树便会返老还青，装嫩般的风情万种，到时候它定会笑话我，我那些脱落的青春的羽毛，将无处寻找。 二女进来的时候，我刚起来不久，我蓬头垢面地抬起头，见她已经换好出门下街的衣服，裤缝笔挺如刀，浑身上下散发着尼龙汽油的味道。 她猫一样眯起眼，细着嗓子：“二rou蛋，吃啥好吃的哩？那还香的，给我吃上些哇。” 二rou蛋啃着一块雪米饼，骑着他的扭扭车飞驰而来。 她逗了会二蛋，问我：“这几天是不是龙黑夜不回来了？老不见他的车在你门口停的了。” 我摁响电磁灶：“我们俩彻底分开了，他还回来干什么？” 她头发梳得油光，脸抹得锃亮，呵呵呵地笑，两只硕大的**在乳罩后颤抖：“分开啦，谁相信了，这么多年的夫妻，哪有那么容易说分开就分开的，你们俩就遇这么点挫折就分开的话，那天下有一多半夫妻早就分开了。” 我倒有些莫名其妙，伸手摁灭电磁灶，疑惑地盯着她的眼睛："怎么分不开？离婚证也办了，他回来我不要了，这还分不开，还有什么纠缠？” 她看出我的态度不是儿戏，就不似先前那么痛快了，半天心心思思地说：“你们俩还有两个儿子了哇，这就是牵连，你一天天看小说了，知道什么是藕断丝连吧。” 她这话击中我命门，我顿时无言反驳。无论事隔多年，哪怕走到天边，这两个孩子的父亲，亲生父亲，始终是龙，就是上帝来了，也改写不了历史。 二rou蛋刚二周岁，名副其实地乳臭未干，每天抱着我大腿走吧走吧，催得我内急都得强忍着，啃着干方便面陪他在巷子里来来回回，不厌其烦地磨鞋底。最近新学个本领，就是看飞机。 不知为何，春天的飞机飞过得如此频繁，我简直怀疑造一架飞机象捏个面人一样简单，因为我要陪着二rou蛋看到脖子发酸，而他似把飞机当作得不到的玩具，仰慕得要向后跌倒。有那么一秒种，我竟想起我小时候，爸爸训我的口头禅，他眉头皱成一堆，眼瞪得象铜铃：“头倒担起，看哪来了你是。” 大儿子十一岁了，简称川，念五年级，个头老高了，而且早熟，电视节目里一男一女将要拥抱在一起的时候，他就捂着眼，跳起来，疯狂地往外跑，边跑边喊：“完蛋了，完蛋了，床上运动要开始了。”我看他着忙的样子，还以为十级大地震要来了，搞清状况后，我撇撇嘴：“激动什么，她又不会跳下来和你拥抱。” 孩子们让我开心，充实地度过每一天，可以说，他们就是我的全部。虽然现在很多人，几乎我身边所有的人都在感慨，早知今日，当初何必要二蛋，现在无论谁，一听你有两个儿子，都得后退一步，思量再三，再三思量，你想重找一个，难，看哪个脑壳吃错药了，或许会要你吧。 没有人要，我还不急着找。老公，切，不过是可有可无，是一种生理需要的产物，大不了，有些人有条件腐败，有些人有条件奢侈，而我，有条件**。 上单位领制服的那天，二嫂见了我，最近大约是受佛祖点化，竟动了些许恻隐之心：“我早就说你不用要二rou蛋，你不听，你看现在，吃苦的是你，男人又不亲孩子，一离开家就全忘了。” 我不以为然：“我不这么认为，抚养他的过程，带给我快乐，相比负担，我觉得快乐更多一些，而且很有成就感，所以，不后悔。” 二嫂笑，也许在笑我天真，也许在笑我固执：“人活一辈子不容易，啥事也都要经过了。你二哥那几年也是红火得不着家，我自己带着俩孩子，有苦也没有个说处。邻家的孩子吃香蕉了，我的孩子眼巴巴看了，我心里比喝了苦菜汤还苦了。” “我才不愁呢，告诉你，我都有目标了”。 二嫂感兴趣地问：“谁”？ “谢萌”。 “人们都说谢萌有神经病”。 “我就喜欢神经病”。我冲她眯着眼乐。 她鼻孔里吹出个嗯字，表明她不置可否的态度，估计她不相信我的话是认真的，事实上，我没有半句虚言，我这人只是倔，但是从不骗。 去年新年后的第二个星期一上午，龙把离婚手续需要的文件复印好后，拉上我和二蛋直奔民政局。他那辆破一汽佳宝在路上颠簸着，我只感觉头晕目炫，象是生活在海底的一颗丑陋植物，被强迫捞出水面，内心郁闷不安，几乎要窒息过去，亏得以车代步，不需要力气。 车开进民政局大院的时候，十二点过五分，楼道里空无一人。 龙吩咐我：“你等一下，我打个电话，办事的就在后面的楼里住着。” 我点点头。 果然，很快，一个挺年轻的办事员上楼来了，出乎我的意料，我想象中该是一位稍有年纪，模样亲切的大姐，眼前却是一个涉世不深的柔弱书生，走路的时候，眼睑低垂，一直看着地，神情十分腼腆。 龙填表的时候，我坐在一旁沙发上看了本杂志，二rou蛋在屋子里乱转。 龙填好后，叫我过去，在他的名字下面认认真真的签上我的名字，然后，用右手食指的指头肚粘上红色的印泥，在离婚协议书上，庄严而肃穆地按下属于我自己的纹路。 我感觉离婚和当年结婚时有着同样的神圣，结婚好比一个女人的初潮，离婚呢，好比一个女人的初夜，表面上我慢不经心，仿佛只用 了脚后跟就做出选择，实际上，根本不是那么随便，我已经用我大脑的精密零件仔细核算了多遍。 离婚协议书也是龙一手草拟的：双方自愿离婚 一二个孩子归女方所有，男方付抚养费 二财产归女方所有，债务由男方承担 三位于旧堡街的四间水泥现浇房归女方所有。 最下面的两个手印象两只哭红的眼睛，我鼻子也跟着不是滋味。 办好离婚证后，办事员拿起结婚证准备盖章，我听见龙问了一声：“能不能暂时不要盖？”我胸腔最柔软的部分被这话刺中，不自觉地颤抖了三个回合。 那办事员不加思索地回答：“哪能了。” 我拿起结婚证来一看，在不帖相片书写文字的那一页正中央盖了个长方形的章：双方离婚，证件失效。 收拾好证件后，以前的是两个鲜红颜色的，刚领的是两个黑紫红颜色的，我拿着那本杂志，冲那办事员晃了晃，问：“把这本书给我拿上看吧？” 他爽快的点点头行。 出门的时候，我猜想，象我和龙这样和和气气的，甚至有些缠绵意味的离婚方式他可曾见过？见过多少？ 我坐进车里，龙的表情看上去非常平静，与平日并没有不同，十五年的婚姻在十五分钟内解决了，我多少有些失落，象眼睁睁地丢弃了钱包，钱包里装有我这些年的心血。 车子快速往家驶去，街上人烟稀落，只有房子连着房子，弯道连着弯道，迷茫连着迷茫。 我刚才看了一篇文章，题目是“象女王一样快乐”。 最后一段话是这样写的： 不需要金钱，不需要美貌，只要拥有一个好男人，任何女人都会是自己的女王，并且，象女王一样快乐。 在那间吞吐了无数对夫妻，签过无数个字，按过无数个手印的办公室里，我当时想，此时此地这本杂志，封面已被一支圆珠笔画得面目全非，却是专为我准备的，其中的这篇文章是一个叫叶倾城的作家专写给我看的； 没有了金钱，也从不曾美貌，但至少我还有龙。 有那么一阵，我甚至狂热的想，只要能帮龙渡过眼前这一劫，只要能肥叉叉地捞钱，就算出去卖yin，被人**，象个馒头似的任人揉捏，我都不会拒绝。 冷静下来后，一片寂静，确认所有的电器都OFF以后，我开始整理自己的思绪。 为了防止要帐的上门sao扰，离婚了，那么意味着我有了重新选择的权利，改正错误的机会，生命重头来过，至于重头来过的对象，可以仍是龙，也可以不是。 东边枝头的花枯萎了，西边枝头的花要开放了，结束，开始，绝望，希望，相伴相随着。 那么，新的目标，在哪里？ 然后，谢萌的影子浮现在眼前。 我出生在十九世纪七十年代，浸泡的大环境是社会主义发展的初级阶段，革命战争已经结束，阶级斗争将在一定范围内长期存在。 我家里姊妹两个，排在一起，放在照片里，那个容貌出众，一眼就讨人喜欢的不是我，是我jiejie。 我那时候最大的愿望就是一夜之间，一觉醒来，我在不觉中蜕变成一个男孩，就象玻璃罐里的小青虫，第二天飞出一只花蝴蝶那样彻底的质变，为什么会有如此荒唐的风中刮来般的梦呢？因为我们家没有儿子，只有两个女孩，我还是排行老二，据说我出生时，mama对我抱有很大的期望，因为我在她肚子里踢得很用力，只是我的降生不仅让mama失望，连我对我自己都很失望。 就长相而言，我长得一般，就是那种把脸上的零件拆开来分析，没有一件值得骄傲的，但也不能算难看，那要看你有没有心思去仔细发掘，如果你愿意，并有足够的耐心，总会找到动人之处. 当然，还有许多安慰人的名言警句，比如说，外表美不如心灵美，还有拥有美丽的外表不如拥有丰富的智慧等等，只是当时我太小，还不具备这些条理性客观性的见地，从一个拖着鼻涕的小孩长到稍懂些许忧愁，在一个很简单的却又是特定的某一过程中，突然意识到自己没有同是一个母亲生养的jiejie漂亮迷人。 这毫无准备的幡然醒悟竟让我如同在森林里走着走着，“扑通”掉进巫婆的陷阱一样，身体的某部分丢失了，剩下的那部分总显得不平衡，所以，从那以后，我一直在试图寻找些什么，具体的自己也不清楚，说不明白，大概就是那种可以改变命运，摆脱常理世俗的束缚，让自己感到自由幸福却必然为世人不能接受，不能认同的东西。 那是个星期天的下午，爸爸mama都出去了，家里照例只有我和jiejie两人，天气暖洋洋的，我趴在窗前的桌子上写作业，大概小学二年级的模样，jiejie在念初中。 她挺爱臭美，整天抱着镜子左照右看，并跟我讲某某长得好，某某某长得不好之类的，不知说到哪个人现在早已不记得了，我扭回头跟她说：“我觉得不好看，眼睛太大，让人觉得眼神发直，象死鱼眼。” jiejie没料到我会这么说，怔了一下，随即问我：“我的眼神看起来直不直？” 经她这么一问，我才想起仔细打量她，拿一个外人的陌生人的眼光去看，心里还在想，就是真的发直又怎好如实说，就这样想着，忽然觉得她长得好看，尤其是一双眼睛，绝对是故事书里写的歌里唱得水汪汪的大眼睛，跟芭比娃娃一样，同时意识到自己长的不如jiejie，自己是单眼皮的小眼睛. 这个念头来的太快了，我以前从没有想过，就象无意中伸手推开一扇门，翻开一本书，看到另一个世界，既然已经看到了，就无法忘记，也回不到过去. 我长得不如jiejie，是家里最丑的一个，这念头瞬间生了根，并很快根深蒂固，我明白无论怎么努力，就象进入窑烧里的瓷器，一切已定形定性地无法改变，于是我的脑筋像被天外来客使了个金钢无敌手，一击过后，我暂时失去知觉，待眼前迷雾散去，我可怜的大脑只剩下一根筋，这不仅是我的第七感觉，是通过事实论证的结果。