第六十章 渴望一起冬眠
夜风冷冷的从眼皮底下嗖嗖而过，我的眼皮忍不住跳了几跳，我忽然很想找七岁红或者九岁红，闻名神池的仙家，给我准准确确地测测生辰八字，我的命里注定是什么结局？ 龙是我前世欠下的债么？我就这样漂泊着一路歌唱到哪里？然后很快我又想，以前的我对这些看相算命是多么的不屑，如今风也要对我不屑了，35岁倔强的我，终于也要向命运低头了，走了半生的路，我才发现自己对于一切都无能为力，除了逆来顺受。 我的心死了，可我的求爱信仍栩栩如生，让我那颗曾经无比渴望的心暴露无疑。那封信的内容如下： 渴望一起冬眠 我不是个聪明的人，天生笨拙，第一次见到我的人，不会被吸引，不具备伶牙俐齿，刚开口说话就会忍不住打颤，脸会变红，声音会愈说愈低下去。 然后觉得没有人会听，会在意我表达的那些似乎风、牛、马不相及的东西，自己首先就打退堂鼓，把那些想说又觉得很没必要说的话咽回去，吞吞吐吐的连自己都对自己生出讨厌来。 幸运的是，我找到另一种发泄的方式，仿佛是被赐予另一种通向快乐的渠道，我常常在半夜里、午夜时，突然爬起来，趴在被窝里、枕头上一行行地码字。 因为口头表达欠佳，所以我的内心总是积压一些情绪，象堆积在河道的泥沙，于是我在黑暗里点起灯，拿起笔一点点地清理、疏通那些郁闷、温情、紧张和恐惧，我的大儿子说我象辛勤的工人，经常埋头劳作，殊不知我从中得到没有流汗的快乐。 我生活中排在第一的消遣方式是看书，看书象是在做一场春秋大梦，梦中活在别人笔下营造的世界，虚幻而又真实，自己没有经历过的即是虚幻，不会留下太深刻印象。 若有些语句阐述的道理与自己发生强烈的共鸣，就会感到其实虚幻的世界比真实的生活还要真实。 排在第二的消遣便是码字，梦醒之后，用文字来续梦。 我不是一个有天赋的文字工作者，亦不专业，只是个业余的不能再业余的冒牌写手，而且我还会偷懒，那就是模仿，我为自己找到这么个捷径而窃喜，在看书的时候，我象一条训练有素的猎狗用敏锐的嗅觉感受作者异于常理、超乎众人的表达方式和某些技巧与手段，我一一记录在本子上，在需要的时候拿来为我所用，看，有好些华丽的词藻就是这样被我偷来挪用的呢。 所幸的是，我感兴趣的是那些可以自由组合的文字而不是白花花的诱人的银子。 久而久之，那些汉字让我觉得愈来愈奇妙呢，简直妙不可言，甚至让我达到几乎痴迷的状态，因为我发现像数字的排列组合一样，同样的数字从1到9，经过无穷的巧妙的变化会得到无穷的不同的结果。 也类似于绘画的色彩，音乐的曲谱，文字也会衍生出种种令人眼花缭乱的雷人的效果，所以搞文字也是搞艺术，是一种艺术创作。 写字需要激情与灵感，更是一种高雅而与世无争的姿态、苍凉而充实。 大多数时候，我会觉得之所以喜欢写字是因为自己脆弱，借以逃避现实的残酷与无奈，拼命追求那种想象力营造的幻境。 从小习惯母亲过分强悍的严历，早已养成得过且过、随遇而安的凑合过的心态，而且不相信这世界会有真爱，因为就连别人常说的这世上最伟大、无私的母爱似乎都没有享受过。 我的婚姻走到这种地步，摇头叹息之余感慨命运的安排，但是，有道是性格决定命运，多年来养成的逆来顺受以及逃避主义导致我早已看到结果，却只有等待，眼睁睁地看着婚姻走到尽头。 刚分手的我被环境所迫，不得已全身立起带刃的刺，与各方面的人与事争斗，因为那段尤如抗日解放战争的艰苦岁月，环境的确太恶劣，处于前所未有的困难时期。 所幸的是，身边有善良的朋友，远方有支撑我的亲人以及心头那缕朝阳般的划破滚滚云层的梦想，令我能够比较顺畅的流淌过噩梦般的昨天。 受伤的地方已经被新长的皮肤假装不经意的掩盖，只是皮肤下面是仍未愈合却从此不会被人看见的痛，只有自己知道并有所感受，那就是心头更加柔弱，并伴随莫名的心酸。 心酸也有心酸的好处，它让我保持清醒，对生活不抱有异想天开的奢望，只会更加严谨、庄重，象那些黑色的泥土，自然芬芳。 写了这么多，主题似乎仍未展开，此时握着笔的我止不住抿嘴微笑，该怎么写该从什么地方写起呢？ 在那些孤立无援、如坠深渊的苦闷日子里，首先想到的人便是自己心存爱慕的人，几年前曾找对方看过一次病，第一次见面就有一见如故的感觉，那一次也是唯一正式的会面。 路上路下也曾碰到过几回，印象中是身材挺拔、面容白皙、举止优雅的清高文人，在别人的口中对方是一个与社会格格不入的人，我也深知自己也同样与社会格格不入，是那种书呆子类型。 有邻居说我，雪是神，凡人不过话，这是最初几年对我的评价，后来逐渐有所好转，但是仍然寂寞，不是因为独自一人无人陪伴的寂寞，而是身处喧哗却无所适从的发自心底的寂寞。 尤其经过转折般的巨大变化与经历以后，更明白自己究竟想要的生活，是那种平静的相知相惜，不为世俗的纷扰所诱惑，能被理解和尊重的感觉。 因为有相似的性格，共同的爱好，彼此的心才能够帖近，拥有一个人就已经觉得幸福满足，从此这颗心结束漂泊。 每个人都有长处与短处，不存在十全十美的人，其实每个人生来都是为别人所欣赏，就好象一朵花，为着心爱的人绽放，而不是默默的开，默默的败。 本来是一朵超凡脱世的飘逸的花，却静静的独自开放独自经过风雨，孤傲的同时也让人心痛，正如自己也常常会想，我并不是不够优秀，或者顶多也算个内秀，但为什么偏偏就无人来嗅呢？ 将近半年的时间，心情渐渐平复，也要感谢福祥，给我别样的温暖和鼓励，在经历过并不是那样美好的往事以后，更能真切的体会到平凡的幸福，有道是风雨过后，才会遇见彩虹。 也许过往的种种只是一种经验一种教训，为后来的开始做一些铺垫而已，有一句话我很喜欢： 好坏参半的人生或爱情总比锦绣繁华来得要更好一些。 或许我自己冥冥之中也渴望曲折的人生，还有轰轰烈烈的爱情，哪怕是日渐老去的今天，已经不是谈情的季节，却仍然不会为钱发愁，只是执着的为情焦虑。 焦虑就焦虑吧，却一个废物似的没有胆量，只有妄想，而且自己这个废物的妄想愈是达不到，就愈加执着，无意中竟应了那句老话： 生活有了目标，生活就有了动力。 我反省我自己，这种心态大约是属于晚熟，也许别人说我是装嫩，不过随便吧，我只晓得为自己的目标努力奋斗。 时光飞逝，转眼就将秋去冬来，一年一年哪怕不是很幸福的过去，树叶一片一片掉下去，年龄与皱纹一行行升起来，是由不得你努力不努力就能解决的事，所以重要的是活在当下。 就我现在的条件，二个儿子是很重的负担，这是摆在眼前的困难，只是他们还小，来日方长，又有谁能够保证眼前安排的妥当而以后不会生出巨大的困难呢？ 所以外在的条件总是没有精神的充实，心灵的释放更为重要，内心的渴求自己始终明白可以控制，而外在的东西则要接受命运的安排。 所以我觉得所有的选择都是凭自己的直觉，怎么样舒服怎么样安排，考虑的太多也许会错失机会，当然，也许现在的选择本身就是既定的安排，所谓命中的定数，只有接受等待，无人能够改变。 只是神池的冬天实在太冷了，让人忍无可忍，冷到几乎要失去欲望，每每总是蛰伏着熬待春天，与其禁闭着真不如冬眠，如果能与喜欢之人一起冬眠，熬过冬天，真是一件快乐的事。 后附三首最近写的诗，希望会喜欢。 雪 2010-9-8 那一场喷泉似水流年 月饼节的广场 宣传的是月饼文化 月饼固然甜蜜美好 但我一见钟情的是拥抱着拥抱未来的喷泉 远远望去 喷泉的水柱狂野地涌动着 感觉是廊檐下的大雨滂沱 在阳光的照射下 好象一大朵摇曳的透明的正在怒放的白色蔓陀罗 园满而生生不息 拥抱未来是花蕊 只是尖锐硬朗了一些 那些涌动的水洗却红尘的喧嚣 仿佛瞬间置身于朗朗乾坤 浩瀚而宁静 急不可待地赶到近前 似乎穿越了一条乡间小路 来到久违的山中溪涧 几十根大小水柱激昂升起 无数水滴象颗颗珍珠 在空中自由溅落 滑过段段优美的旋律 喧哗的水声象大自然掠过强悍的风 如森林回响 如海潮起伏 喷泉强弱收合 起初象迷蒙烟云 愈演愈烈 **部分如一团燃烧着狂欢的火焰 激情四射 我的心头一片空灵 柔软如木棉白云 站在水滴撑起的伞下 头发不再干爽 鞋面和裤脚逐渐潮湿 象踩着无数细小的浪花 又象浅浅的踏雪寻梅 小孩们在周围欢喜雀跃 而大人们象我一样 安静如树 北方人总是溺爱着那些泉那些水 就好比南方人痴迷于樱花般飞舞的雪 广场的喷泉 喷出似水流年 眼前有声有色的波澜轻扬 似是夕阳下落英满坡 红颜故人衣袖盈风 不可预卜的姗姗而来 绿园白猫 清晨 露水和雾气紧压着地面 头发与呼吸依然沉重 镜中的我莫名地变成了 一只双眼皮一只单眼皮 就这样被动着开启新的一天 爬上城墙的时候 山脚下那些浅灰的小屋 没有升起袅袅炊烟 墨黑色的寂静沿着屋顶向远山蔓延 云层停滞不前在原地涌动 准备离开转身的瞬间 一朵朝阳般的雪花尤如一束光线在眼前盛开 邻家绿油油翠生生的菜园里 蜇伏着一只洁白似蝶的猫 它抬头微弓着身体 眼神笔直地盯视某处 尾巴微翘着神情专注 身影似动非动 浑身充满张力 我忽然一阵电击般眼花缭乱 恍惚中它好似一滴光芒四射的露珠 亦或是秋水荷风的媚人小狐仙 我就那样定定地愣在原地 象一块黑色的石头 无言地看着它优雅地转身 凌波微步 隐没在一片硕大的圆形的绿叶后 只留下我痴痴的眼神丢失在菜园里 在今天的第一缕曙光第一声鸟鸣破空之前 那只白雪倾城的猫 惊醒了一清晨 木柴语 着火了 扁的圆的木柴 是被我点燃的 在灶火里 火红的焰延长 与我的眼神并行着 在午后向前流淌 木柴烧得很旺 嘶嘶作响 好象 在疼痛中生长 我心底看不见的地方 也跟着生长出疼痛 我们都在为对方疼痛 但我们 谁也不告诉谁 用右手轻旋木柴 木柴噼里啪啦的爆响 变得更加火红 我看得出神 哦错误 应该是变得更加灿烂 就象这夏末的窗 我于是也灿烂起来 木柴是快乐的 那一刻烟花般的美丽 让我收到了 它们汇来的 经过预热的 诺言柔情