第一百二十七章 《我要上春晚》中
沈伟业闻言大喜，笑的合不拢嘴，道：“果然不出我所料，不错，不错！” 往年京城卫视的春晚收视率，突破两个点都很难。如今能达到五个点，已经是破天荒的佳绩了。 舞台上，林巍跟卢潘说的渐入佳境。 林巍：“我什么时候能熬出来呀，我干点别的吧我！” 卢潘：“您干脆就转转行” 林巍：“有一朋友说了，影视界你愿意不愿意！” 卢潘：“您呢？” 林巍：“我一琢磨，这不错呀，影视圈我很喜欢啊！” 卢潘：“对啊！” 林巍：“头一天去了，导演就问我，这影视和相声可不一样，你做的到吗？” 卢潘：“嗯！” 林巍：“我说，我做的到啊！” 卢潘：“哦，行！” 林巍：“吻戏你能演吗？” 卢潘：“接吻？” 林巍一脸兴奋道：“我说，太好了！” 卢潘感慨：“哎呀嗨~~~~就等这个呢！” 林巍：“我挺乐意的导演也高兴，好，你要能答应就好！” 卢潘：“哦！” 林巍：“把那狗牵过来！” “噗”电视机前但凡喝水、喝酒喝饮料的，全都笑喷了！ 卢潘纳闷：“狗？！跟狗接吻啊？” 林巍顿足捶胸：“气的我啊，这叫什么活啊这叫！” “哈哈哈！”现场观众无不大笑！ “太逗了！” “这导演也太缺德了，跟狗接吻，哈哈！” 林巍又说道：“而且我在影视圈混了一段时间我就发现了，很多女演员为了上戏，都跟导演睡觉去了，哼！” 卢潘点头：“到是有这种现象！” 林巍：“实话啊，我看不惯啊！” 卢潘：“是啊？” 林巍：“我很生气啊！” 卢潘：“您有正义感！” 林巍：“这个女导演太少了！！！！！” 观众再次大笑，卢潘纳闷：“啊？！哎呀嗨，您生这个气呀？” 林巍：“你们女演员有办法，我们怎么办啊！” 卢潘：“哦～！” 林巍：“是不是，苍天不负苦心人哪？” 卢潘：“怎么了？” 林巍：“终于有一个戏碰见女导演了！” 卢潘：“”哦，让您碰上了？” 林巍的表情有些陶醉：“她那年是三十六！” 卢潘：“哦，也不算大！” 林巍：“我那年是二十三！” 卢潘：“哎，跟您比差不多！” 林巍：“我一想，我为了艺术我献身吧！” 卢潘：“您是为艺术吗？” 林巍瞪了他一眼：“废什么话？” 卢潘点头：“这是问到点上了！” 电视前的观众哈哈大笑，有人评论，“这林巍胆子太大了吧，敢在晚会上说这些？不怕得罪人啊？” “嗨，他连最不能得罪的都得罪了，还有什么可怕的！” 舞台上，林巍道：“我洗洗澡，换换衣裳！” 卢潘：“嚯！” 林巍：“我找她去了！” 卢潘：“是！” 林巍：“当当当敲开门我一瞧这事还成不了了！” 卢潘纳闷：“怎么回事啊！” 林巍：“制片人在屋躺着呢！” 卢潘：“嗨～您白费劲了！” 现场观众再次大笑，而电视前很多影视圈的人却是眉头紧皱。林巍说的的确是圈内很普遍的现象，非但娱乐圈，整个社会，权力寻租的事情实在是太过普通常见了。驾校教练能有潜规则，何况是掌握艺人前途的导演、制片。 央视春晚节目组的导演也在看林巍的小品，看到这里却是忍不住了，发微博道：“导演难当，还真不是什么样的节目都该上春晚的！” 另一个业内大导演立刻转发这条微博，评论道：“说的不错，有些低俗的人和节目，就该被封杀抵制。” 很多导演和制片纷纷转发该微博，依旧在台上表演的林巍却不知道自己已经捅了马蜂窝，接着说他的相声。 林巍：“来一朋友问我，广告你去吗？” 卢潘：“广告可快！” 林巍：“快！” 卢潘：“对了！” 林巍：“到那就完！” 卢潘：“周期短！” 林巍：“一天的工夫！” 卢潘：“是！” 林巍：“你的男一号！” 卢潘：“哦，那不错啊！” 林巍：“给你五千块钱！” 卢潘：“钱不少！” 林巍：“我一琢磨，这干的过啊，合适啊，不过人家说了，你需要啊，在北京化好了，装换上服装，你才能去！” 卢潘：“这还急茬！” 林巍：“拍摄地在东北长春！” 卢潘：“哎哟，这远点！” 林巍：“给我一张火车票，我先找化装师去，我说老师，我这个脸比较黑，您给化白一点，化装师说，嗯～！” 卢潘：“怎么了！” 林巍：“你这还白呢，知道吗！” 卢潘纳闷：“这还白呢？” 林巍：“给我抹了这一脸这个黑啊！” 卢潘：“哦！” 林巍：“换上了黑棉袄，黑棉裤，黑棉鞋，黑手套，黑帽子！” 卢潘：“全黑！” 林巍：“冲镜子一呲牙吓我一跳啊！” 卢潘：“啊！” 林巍：“这什么形象啊！” 卢潘：“自己都害怕！” 林巍：“拿着票，上火车，奔东北！” 卢潘：“去吧！” 林巍：“上火车瞧见我，没有不害怕的，谁瞧我谁躲！有一节车厢有一个犯人，匝着脚镣手铐，这挂在这，四个武警端着枪把着！” 卢潘：“哎哟！” 林巍：“我估计这个啊，一下火车就得枪毙！” 卢潘：“重型犯！” 林巍：“这人跟这完了，颓废了，我打他跟前过，他看了我一眼！”林巍学着犯人的表情，眼睛透亮。 卢潘：“嗯？好嘛！” 林巍：“他瞧见希望了！” 台下观众大笑，被林巍的表情逗乐了！ 卢潘：“他找着这意思了！” 林巍：“到了长春，找着导演，我说我来了，我演这个！” 卢潘：“对了！” 林巍：“就等你了！” 卢潘：“哦！” 林巍：“你的男一号！” 卢潘：“赶紧！” 林巍：“我说女一号在哪呢？” 卢潘：“是呀！” 林巍：“在那边的笼子里头呢！” 卢潘纳闷：“笼子？” 台下观众笑喷，怎么又是动物啊，这也太重口了！ 林巍：“我说笼子里边？我看看吧，我一瞧啊，有一猩猩！” 观众大笑，女版人猿泰山啊！ 卢潘：“哦，不是狗了！” 林巍一副害怕的表情：“我说这不咬人吧？” 卢潘：“是！” 林巍：“这是马戏团借出来的！” 卢潘：“那行了！” 林巍心有余悸道：“我的男一号，它的女一号。我说导演，这没有感情戏吧？” 卢潘：“哎呀～别想那么多了这就！” 林巍：“没有哈，什么广告啊？八宝粥！” 卢潘：“那好食品！” 林巍：“把这猩猩放出来，我搂它肩膀，打开了我给它灌下去，然后冲着镜头这样！” 卢潘：“哦一比画！” 林巍：“完事！” 卢潘：“这快！” 林巍：“太好了，我说赶紧吧，我等不了，来吧！” 卢潘：“嗯！” 林巍：“猩猩放出来，我搂它肩膀，打开八宝粥！” 卢潘：“哎～！” 林巍：“它比我手快！” 卢潘：“是啊？” 林巍：“一把抢过去了！” 卢潘：“嗯！” 林巍：“按着我的脖子，吨吨吨吨吨！” 卢潘：“就别抖搂啦！” 林巍：“完事猩猩冲镜头！” 卢潘：“啊？它还比画哪？” 林巍：“我怀疑它偷看剧本了！” 观众大笑，“哈哈，猩猩把他给灌了！” “还偷看剧本，太搞笑了！” 卢潘：“嗨，要不也没那么快！” 林巍咳嗽两声：“我说导演，咳，再来一遍吧！” 卢潘：“呛一口！” 林巍：“导演说没事！谁灌谁都行！” 卢潘一脸惊讶：“啊？？？怎么都行！” 林巍：“那就完了吧。这个广告播出之后，很多观众打进电话来！” 卢潘：“问什么呀？” 林巍：“问一问哪个是猩猩哪个是人？” 台下及现场观众都要笑疯了，居然闹不清哪个是人啊！