我们谁都要好好的
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其实应该更早动笔写这篇的。只是我回来之后，就抱着我那只鲨鱼玩偶一直揉，耽搁了下来。毛绒绒的东西，真的好玩。 比如猫，比如玩偶，比如蒲公英…… 毛毛虫不算。 不得不感叹！ 女孩子真的是一种跟奇奇怪怪的生物。 情绪来的又急又凶，毫无理由地想发脾气、想哭泣……在凶完之后，在哭过之后，便心态平和地接受突如其来的一切糟心事。 甚至，在别人问起时，能坦荡地回答出自己的近况还行，过得不错。 比如现在，我就在把已经发生过的事，赘述出来，告知所有想窥见我这一段时间岁月的人。 有些人可能会以一种过来人的角度笑着告诉我：“这是长大了。能接受事物跟环境的变化，可以独当一面了。” 首先，我还不能确定，这种说法，是真是假。 其次，我真的很讨厌，你长大了，这种话语。 我可以是笨蛋，可以是呆瓜，可以是胆小鬼，也可以是大疯子。 就是，就是。不想当大人。 宁愿一直当个笨蛋笨下去，幼稚鬼的算可爱，呆瓜的名声是不好，可是还有偏爱…… 当了大人，就好像什么都没有了。 什么都抓不住，也不能再随随便便的哭。我既爱哭也贪心，所以在更早之前就下定了决心：要永永远远当个小孩子。 不要再说什么“不能这样，所有人都会长大的。” 别说这种话啊，我又不是不接受现实，只是渴望活的随心所欲些而已。 每每有人试图用言语唤醒我时，他收获到的只会是我充满敌意的眼神。 或许还会有一句：“那只要我的时间永远暂停在这一刻，是不是，就可以生生世世的成为一个孩子了啊” 更多的人听到这里，就会连话都不想跟我说啦！ 哼。 不说就不说，反正也没一句我爱听的。 我会说你喜欢听的话，谈你感兴趣的话题，讲我想对你说的话，尽量大胆的表述我对你喜欢…… 很少会跟别人说一些话的，我曾经是不想社交，后来是没法，现在，现在是犯懒了。 在绝大多时候，我都是喜欢听别人发表观点而已。如果哪天突然呛人话语，那要么就是正在烦闷，要么就是发神经啦。 昨天，我一个朋友发信息来给我：“要不要去买块蛋糕啊甜品有利于身心健康。难过的时候，就要吃点甜的。” 是啊。 甜食。 女孩子真的是奇奇怪怪，哭过之后，就什么都依旧了。一个玩偶，一块蛋糕，就能让她乐不思蜀。 男生更多的，应该是选择默默忍受吧。 总觉得，男生不是很爱哭。 是因为觉得丢脸吗？ 我的邻居哥哥，在我认识他的八九年里，我几乎没见他落过泪。 顶多是见他猩红了双眼。 根本，没法能懂啊！ 连自己都搞不懂，还想试图去看清别人吗？大笑话。 昨天哭的好惨，哭到眼圈泛红，哭到流不出眼泪。但是昨天的太阳也好暖，暖到不需要外套，都可以走在路上。 哭了之后，太阳也还是，那样的温暖。 没有丝毫变换。 既然如此，那哭泣又有什么值得丢脸的呢 下午，我没有去吃晚饭。 在下课之后，我如同往常一样步伐平稳的走下楼，回到了宿舍。 刚到，我就从柜子里翻出了我的鲨鱼。 然后抱着它，只剩我们俩，呆呆的呆呆的看着空落落的宿舍。 先说明，我没有失落。我只是，莫名的想掉眼泪。 为什么啊 好奇怪啊！ 真的真的没有一丝丝的失落，就是莫名的想掉泪珠子而已。 像我说的那样，我早就做了心理建设。 在半年前，在去年在北屿度过的那个寒冬开始，我就在思考这这些问题。 不断的想，变法的逼自己去接受…… 其实，哪怕是现在，现状都是不错的。 对吗 至少，我没在这失去我的健康。 可是，我也没有健康可以再失去了。 昨天一下子，情绪起伏那么厉害，也只是因为，真的搞心态。 再想起两个somking，那些句下流的玩笑话有警告和威胁意味的话语，自己身体上的各种不适………… 想起河马说的要跟我一块出来，再剩下我自己。 收拾东西时看到了那堆药，才记起自己甚至还处在水土不服的阶段。 …… 我啊！ 爱哭鬼。 其实，室友也算好。 瓜兮兮是呆呆的而已（没有贬义），新室友，一个挺安静的。另外两个，就那样吧，不上不下不好不坏。 那配个中规中矩的我，也还好啊！ 是吧 男生会担心有宿舍矛盾吗 我总觉得，女生宿舍，其实真的，挺容易产生矛盾的。因为有的人，真的真的太奇葩了。 昨天那么排斥，其中也有这个原因，怕遇上极品人物。那样，我根本招架不住。 相处下来，我其实连她们名字都不知道，只是安安分分规规矩矩的做好自己而已。 中午回来午休，醒了上机房；下午回来洗澡，完了上教室；晚自习下了就睡觉。 说来说去，在这待的时间也不多。 我也会尽量避免留在这的时间，不针对谁，不管是上教室温习课本，阅览课外书，或者是泡杯加了两块方糖的红茶……都行。 只要我喜欢。 周末，周末出去走走，喝喝茶。 另一天，半天泡图书馆，另外半天睡觉。 做好自己，不给别人添麻烦，就好了。 这还是算简单的了，不对吗？ 今天，在早会结束时，班主任走到了队伍的前面。挺稀奇的，因为，我以为，他不在。 他问我跟另一个女生“住的还习惯吗？”他手上晃悠着那串钥匙，里面还有一辆车的那个警报器（8知道怎么说）吧。 一直到中午睡觉之前，我都对那上面的车标有着极深的印象。 但在醒了之后，却忘的干干净净。 其实到最后，我都没有回答他的问题，只是嘴角稍稍有了点弧度。 说了也没用。 既然没用，那说来又有什么意思。 不过是浪费口舌。 这份心意，领了。但是没必要说，说了就是再次伤心，以及让人难做。 不喜欢让别人看到我真正的样子。那很糟糕。 也不要别人跟我过分亲近，这样别人就会变得口不遮拦。 我喜欢跟隔壁班那个短发女生，那类人相处。 懂礼貌，知进退，有足够正确的三观以及教养…… 另一个女生回了老师的话：“不怎么样，她们太乱了。”真的，是瓜瓜呆呆的。 他的回复跟我的设想所差无几：“……（前面的忘了，我真是个笨蛋呐）那也只能慢慢适应了。” 更庆幸自己没有说了。 我暂时不想，以后也不想，听到这种话。所以我就不说，让别人没机会说出这些来。 这些话也没错。 是正确的。 但是我不说，就不会有回应。那么我不想听的目的，就达到了。 我们学校的伙食，其实挺便宜的。 荤菜三块，荤素搭配两块，素的就一块。 更重要的是，阿姨不手抖。 所以我很少吃粉，因为，好像，随便加点东西，都要八块十块了。 周五才会奢侈一把，点碗粉。 说真的，我是真的，挺墨迹。在休学一年养出来的坏习惯。 因为那时候身体真的很不好，所以几乎干什么，都是慢悠悠慢悠悠的。 后来又把绝大多时间投入了享受生活当中，所以导致了我后来，干什么都慢悠悠的。 在当初的日子里，我很喜欢带着书去奶茶店或者咖啡店，那么翻开书，太阳照着外面的地面，风吹得老榕树的须根晃个不停…… 我常去的那家咖啡店，养了一只橘色的猫。 它被老板养的很胖。有时候它蜷缩成一团睡觉，我又恰巧来到，远远看，它就像一个球，一个大大大橘子一样。 我是还算喜欢猫的。（不一定，好像只是不讨厌而已） 就是人懒，连自己都养不活，养不好。 何必去折腾猫呢。 狗的话。 是怕。 多多少少还怕。 以前被咬过。 后来，它们被主人卖了赔钱给我打疫苗了。 虽然我想起它们，还是会害怕得出冷汗，但就是忍不住去心疼。 因为，它们最后的归途，应该只是烹饪店而已。 回到宿舍，就十二点了。 还是直接叫瓜兮兮吧（这个称呼只是称呼，没有贬义）。 瓜兮兮问我，去拿放行条没有。 我说没有，不是下午吗。 她说老师说了，不去拿的，过期不候。 “噢，不要就不要吧。烂在学校里得了。” 我是那么回答的。 就什么都不想要了呢。什么，什么都不想要。我的心态，绝大多数时候都是这样。 要不要，从来都不是轮到我来说。 得不到的东西，强求也没意思。 我抱着我的鲨鱼一直蹭，虽然手机开了静音，但是信息来的时候，我仍然是一下子就知道了。 噢，是我班主任。他说我的放行条在他桌子上，让我有空去拿。 要说没感到惊喜才是假的。 本来已经想告诉你们，明天那章的结尾，没法用昨天的结尾，作为结尾了。 却一下子有了转折。 呐，现在放行条在我的凉席下边压着。 我在五点半开始慢慢打这章，又中途跟瓜兮兮岔出去拿快递。 我系不知道她买的什么啊，我就是去拿点防过敏的药跟一箱牛奶。 回来了又磨磨唧唧的，先是刷微博，再瞄了几分钟视频，发呆够了才继续写。 我母亲说，她很不喜欢我这一点。 叫我做什么都做，就是喜欢磨磨蹭蹭拖到最后。 其实我也不明白为什么要那么执着的天天写。单纯的分享生活不对，我的分享欲似乎没那么强。 可能是因为之前说了要一直写，写到毕业，写到离开倾州…… 但其实吧，我觉得我是，真的真的太闲了。我不知道要干什么，又没法集中注意力干些别的事情，就想着那么忙起来。 给自己找个借口。 忙起来。 说起来，为什么感觉都是男生，看我写的这些流水账啊！ 好奇怪啊！ 真的是好奇怪啊！ 我还以为，即使有人会浏览，也只会是一些年岁相似的女孩子。 果然，谁都不能被轻易定义。 也谢谢所有留言，安慰鼓励我的人。 谢谢。 我会的。 我就是胆小，喜欢叨叨而已。 而且，谁也不希望自己客死他乡啊！ 但是，如果有下次，如果可以。就别发那些安慰鼓励的话哇，这样总感觉很沉重很富有哲理的亚子。 面对一个有些痴笨的女孩子，当个笨蛋也可以的啊！ 千万千万，不要被我经常的负能量所影响心情啊！要开开心心的，要像天天都吃了草莓蛋糕一样的愉悦。 下次，不如跟我分享分享日常生活吧。 像“今天的夕阳很美。”“碰上了傻x”“有了喜欢的人”“在路上抬头，不经意地就瞧见一朵笨云。”“去了一家很漂亮的咖啡店”“偶遇了一只猫。” …… 我很想看到类似的消息，也会认真的看，如果你想，我也愿意跟你分享，我生命中所邂逅到的一切美好。 当然，如果不想，也是可以的嘛。 介系你的自由。 收到别人的回复，准确说，应该是收到别人的信息，我都会感到满足。 不管是qq，wx，邮箱，回复，还是手写的信件……都是如此。 一定要开开心心的。 不能像我，也不要像我。 我明天，出去走走，如果回来，还有力气。我就把所看到的一切风景，都加以赘述的全部分享给你们。 想吃云吞。好想吃。 一说到云吞，就想起了北屿家闭店的云吞店。这简直是太遗憾了。