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    冷风一过，我好像又开始生病了。

    哪有什么好像不好像啊，年年不都这样吗？迄今为止，已经是第四年了。

    在夜越来越长之后，气候也会慢慢地冷下来。微微冷的风从没法合拢的窗户缝隙灌进来。

    嘶，好冷。

    一件薄薄的短袖怎么可能抵御的住这份来自漆黑深夜的冷风啊更何况，这具身体的主人，本身就已经足够虚弱。

    最近说的多数也只是废话，自己平时都干了些都没说，不过好像也没什么差别，我总是这样，想到什么就说什么，经常离题，前言不搭后语。

    时间过得太快了，像我说的，从刚刚来到这哭得像条狗，到现在的恍惚恍惚转眼就到的双十一。已经差不多是过了两个月。

    可是要我回忆这两个月发生了什么，我又好像是不大记得。

    脑子只有个模糊的印象：在棚子下待了七天的军训，中秋，班级活动，国庆，换宿舍，15公里，20公里……然后就到了现在。

    早晚都冷得让人忍不住跺脚，可到了中午，三十多度又像是一下子回到了夏天。

    周三结束，周四，再周五。

    明天下午没有课，后天晚上没晚自习。

    今晚月色不错，就是风有点冷。还是看不见星星，在城市里好像就是这样的，在北屿，我也鲜少能看到星星。

    我被调到了挨着窗户的位置，开始还觉得在里面，不方便。觉得坐在那最合适干的事是_____。

    到了今天，一下子却喜欢上了那个位置。

    能看窗外的景色，能懒懒的靠着墙壁，不清醒的时候开窗吹吹冷风……而且我发现，冬天的话，太阳是从那一向照进来的。

    这样的话，那寒冷的冬天，会不会就好熬了一点

    不知道啦。

    如果出太阳可能就好点吧。

    但去年的冬天，就几乎没出太阳，一直在下雨。连绵不断的，雨水一连落了几个月。

    我感觉雨水的湿气都渗进我的骨头里了。——不然我不知道该怎么解释自己为什么总是疼得在深夜忍不住呻吟。不是像今天这样，今晚只是疼的睡不着，没到那种程度。

    我知道人要读书，所有人都那么认为。

    他们说，不读书以后会活的很苦很累。

    我会回复道：“活着就是累的。”

    他们对比表示赞同，然后接着补充：“可是读了书至少不会像我那么累。”

    “噢。”

    我也不知道该说什么啦!他们认为是这样，那就是这样好了嘛。

    活着就是累的。

    干什么都累。

    只是活着，就累。呼吸，站立，行走，说话，做事，吃饭……所有的一切都是。

    但没办法，没有任何解决方法。除非是不活了。

    但我也说了，什么都难，活着难。同理的，s去也难。

    我兴致勃勃的说，学这门专业好。

    有人告诉我，说竞争力多大，别人多强。

    我不是很能明白，那怎么办。

    非要说的那么明白干嘛。还怎么骗自己。

    我疼，头也开始疼了。骨头也是。

    不想睡觉，也不知道要干嘛。我感觉自己好伤心，很想哭的感觉，可是怎么也哭不出来。

    因为我是骗子，说不定就连“想哭”都是我自己骗自己的。

    我讨厌哭，可眼泪总是会不受控制的从我的眼角流出。

    所有人都说我的眼睛漂亮，我也看了很多很多次镜子。

    从小到大，所有人都那么说。

    从小到大，我也就那么照镜子。

    可是以前不明白，看了又看也看不出哪里漂亮。

    现在懂了。

    可是我又不敢确定，镜子里面的人，到底是不是我了。

    我好像变成了麻木的呆瓜，不喜欢这样，讨厌这样。没有办法，我现在没力气去做出任何改变。只能接受啦。

    因为我生病了，连呼吸，连活着都难啦!

    我要费尽心力去想方设法熬过这个冬天，至于其他的，等天暖后，等我的身体好了后，我再去处理了。

    呆瓜就呆瓜吧，只要还被人迫切的需要，就应该要活着啊!

    既然被需要，被喜欢。那么“呆瓜”两个字，好像突然也变得跟“笨蛋”一样浪漫、暧昧了呢。