生化拍案惊奇（二）
郭：我一抬头啊，好家伙！前面都是一排一排的大鱼缸，里面放的都是水，什么白领啊、秘书啊、科学家什么的都在鱼缸里养着…… 于：等等，您说养的什么？ 郭：有白领，就是穿着西服，打着领带的，还有秘书，脸蛋这样的，上衣开口到这儿，裙子长度到这儿，这里还露着…… 于：得得得，您就别比划了，我眼晕。 郭：总之吧，鱼缸里泡的都是人，死人！ 于：哎呀，那可太可怕了。 郭：可不是吗，我的同伴们走下来也都吓坏了，大家都端着镐把小心翼翼的往前面走…… 于：您这是鬼子进村。 郭：都是西洋鬼子嘛，这些鱼缸后面是好多箱子，一个一个的摞的老高，上面还都是洋字码的编号，看着跟货仓似的，穿过这里，中途又过了几道钢铁防盗门，我的眼前出现了一条星光大道！ 于：星光大道？ 郭：啊，是星光大道。 于：那毕福剑在吗？ 郭：毕福剑怎么会在呢？我说的星光大道是一条布满了LED灯泡的钢铁胡同，非常漂亮，比春节的舞台还漂亮，我真是想进去走走。 于：那您就上吧。 郭：不成，这里的门关着呢，我上去推了推，锁着，而且非常可惜，是电子锁。 于：那要是普通锁呢？ 郭：普通锁我捅开不就得了。 于：哎呀，郭老师您还有这么一手啊。 郭：想当初我开锁都不用钥匙，拿根干脆面就足够了，要是你给我一包干脆面，我能游走整个小区如入无人之境。 于：回头我就把家里的锁换成电子的。 郭：我正在头痛怎么进去，后面伸过一只手来，把我朝边上一拨拉，“你的，那边的干活。” 于：这是日本人？ 郭：我心里这个气啊，你一个东洋鬼子还敢和我郭某人在这里横行？要知道这不是1937年了！现在是新中国，扣了我们的船长还不是最后老老实实送回来？我想着想着，不禁怒从心头起，恶向胆边生，双手一挽袖子，摆了一个白鹤亮翅式，舌绽春雷一声大喊：“太君，您请！” 于：好么，一狗汉jian！ 郭：我不是汉jian，我这是想看他的笑话。这个日本人也不是吃素的，上上下下看了看防盗门，比划几下，然后从手提包里拿出一台小霸王学习机来…… 于：小霸王学习机？ 郭：啊，还是二手的，边上都起毛刺了。日本人把小霸王学习机连到防盗门的电子锁上，然后往兜里一摸……坏了。 于：怎么了？ 郭：他手机没电了，没法连学习机上当显示屏，日本人到处借啊，黑人队长说爱慕sao瑞，我也没电了，充电器放单位了。一个两个都不借给他，还是我！我是好人，我借！嗨，太君，小灵通行吗？ 于：小灵通啊…… 郭：日本人看了看我，腰细！ 于：就您那个腰还细呐。 郭：真没文化你，这是日本话，好的意思。小灵通连到小霸王学习机上，日本人在键盘上一顿敲啊，噼里啪啦、噼里啪啦，快的我都看不清，过了一会，他把头抬起来冲着我，你的，这个的，五笔的会？ 于：好嘛，五笔汉字输入。 郭：我摇头，我的，不会的。 于：你怎么也这么说话了？ 郭：我怕他听不懂。日本人耸耸肩，重新在键盘上忙活一通，然后说：“好了。”那扇防盗门刷拉一声就打开了。黑人队长一看，把手朝着两名队员一点。“你们两个，跟着我进去，其余人，外面守着。胖子，你这里举手什么意思？” 于：你举手哪？ 郭：啊，我也想进去瞅瞅啊，多漂亮，咱没上春晚，到这里面转一圈也值了。队长冲我一挑大拇哥，来吧，我就乐颠颠的跟在他屁股后面进去了。我刚进去，可坏菜喽！ 于：怎么了？ 郭：大门又关上了！ 于：坏了，那个日本人不行啊。 郭：也不全怪他，我的小灵通也该没电了，大前天充的电，电池不好，就剩一格虚的了。 于：这是什么破电话。 郭：这大门关上不要紧，眼前一片耀眼的光芒，所有的LED灯泡都亮了好几倍，非常刺眼啊。然后一道细细的光芒唰地一声扫了过来，两个特种部队一声没吭双双被激光扫倒，身体都被从中间给切开，黑人队长一个恶狗扑食趴在地上，可就坑苦我喽，眼见得耀眼的光芒就要射到我的脸上，我这心里是哇凉哇凉的，想不到我郭德纲一世英雄，今日竟然要毙命于斯，我心里不甘啊。 于：你不是刚才还在寻短见吗？ 郭：刚才是刚才，现在我实在是不想死啊，但是有什么办法呢？我两眼一闭，心想明年的这个时候，就是我的周年忌日。滋滋…… 于：什么声音？ 郭：我也很奇怪，打鼻子一闻有股子糊味，什么东西烧糊了？再往脸上一抹，有点热，都是黑的，哎呀，原来是激光射在我的脸上，我的脸皮厚，没烧透，还把激光发射器给憋了。 于：您这脸皮可是真够厚的。 郭：耳边只听得一个庄严的声音再次说：“叮咚，轮回者郭德纲，破坏激光发射器，完成隐藏任务，获得奖励积分5000点，B级支线剧情一个！” 于：您又中奖了。 郭：人品好么，黑人队长十分感激我，连连握着我的手，激动啊，兄弟，你这脸皮也忒厚实了。 于：是够厚的。 郭：我说这不算什么，我的搭档于谦，那脸皮比我还厚呢。 于：我招你惹你了？ 郭：我很诚实。通过了这条钢铁胡同，在胡同的终点是一座四合院，里面摆着一台电脑，我上下左右这么一看，于老师，这电脑比你们家的那台586可先进多啦。 于：那是一定的，我们家也开始用双核处理器的了。 郭：这电脑还会说话，一开口是这个味儿的：“你们俩银怎么整的？哪哈通道不管用了？” 于：这是东北电脑。 郭：我吓了一跳啊，说，你是什么人？电脑说“俺是这嘎达管理的电脑，这嘎达大事小情的都归俺管。你叫俺火妞就行。” 于：像是哪个屯组装的山寨版 郭：我就问，这块儿发生什么事情了？我看到好多鱼缸，里面飘的都是尸体。火妞说，那些都是被病毒感染了的人，已经都死了，她为了防止病毒传染，就封闭了这里的大门，结果还被我们给打开了，等一会这些死人会活动起来，到处找人吃。我心里话，唉呀妈呀，这不又是非典吗？ 于：非典没这么厉害。 郭：我也寻思可能没这么厉害，队长的黑脸都吓白了，握着我的手说，大兄弟，咱们跑吧！火妞说，跑？跑到那里去？外面已经被死人围住了！正说着，门外传来了一阵喧闹，我闪身出去展眼观瞧，哎呀不好，一群步履蹒跚的人已经从前面走来，看他们个个双眼无神，嘴歪眼斜，皮肤臃肿溃烂，黑血横流，样子十分可怕。 于：真是太可怕了。 郭：反正比我女朋友偏见小、姐还强点。 于：是啊！？ 郭：前面的人纷纷后退，我一看这不行啊，关键时刻还是要有人挺身而出！我眼一瞪牙一咬，不就是几个死人吗？活人我都不怕，死的算什么，想当年在天津卫撂地摊的时候，我郭德纲也是天桥一霸，王八拳抡起来等闲三五个城管近不得我的身，我是艺术家，艺术家会武术，谁也挡不住！ 于：那是流氓会武术，谁也挡不住。 郭：艺术家都是大流氓，更厉害。我往前一上，哎呀，近看这僵尸更可怕了，为首的这个膀大腰圆，生前一定是一条好汉，就是死后，也有一米六几，看的我都眼晕哪。 于：拢共一米六几你都眼晕？ 郭：我蹲着看的。 于：你要躺着看更晕。 郭：我心里说，来吧，我让你看看，我郭德纲不但能说相声，还能打人。 于：打人不算本事。 郭：打吧，我抡着拳头就上去了，身后的特种部队也有了勇气，上啊，什么铁锹镐把一起上，屁吃啪嚓一通打，这僵尸是越打越多，我一看这样不行啊，退后几步大声喊，哥几个，腰里的雷、管留着干什么呢？扔吧！ 于：矿工打群架。 郭：黑人队长也说，噎死，你们几个给我顶住，等我扔雷、管，然后他瞅着我笑，大兄弟，那个……借个火行呗？ 于：特种部队连打火机都不带啊。 郭：还好，我抽烟，从怀里摸出一盒火柴，选出三根完整的…… 于：您混的真够惨的。 郭：三根火柴递给了黑人队长，他拿着这三根还带着我的体温的火柴，眼中那是潸然泪下。 于：感动了 郭：大兄弟，都潮了。 于：嚯！ 郭：我看了一下，啊，刚才跑步的时候出了点汗。没关系，有三根呢，一根一根划，说不定有那根还能着。黑人队长一听也是这么个理儿，于是把雷、管夹在胳肢窝里，划了一根，不着，第二根，嘿，着了！ 于：运气还不错。 郭：黑人队长赶紧把火柴凑到雷、管的捻上点着，只听嘶嘶——（拉长音） 于：赶紧扔出去啊！ 郭：捻太长了，刚烧到一半。 于：弄这么长的药捻干吗？ 郭：等到药捻即将烧完，队长一声大吼，都给我沟沟沟！然后手一抖，雷、管划出一道玄奥的曲线，直接掉在脚面上。 于：掉在脚面上啊 郭：刚才烫手了。我赶紧飞起一脚，把雷、管踹了出去，嘿，这一次真漂亮，直接踹到僵尸群中间，耳边只听轰隆一声，叮咚之声不绝于耳，我一看手表，可把我给乐坏了，积分滚动上涨啊。这时候我的眼前突然一黑，等到再回复光明的时候，已经身处一座巨大的平台之上！ 于：您回家了？ 郭：不，这是主神空间，在平台上有个巨大的光球，脸上有伤疤的那个青年过来告诉我，这个光球可以对话，可以兑换很多好东西，用意识去联系就可以。哎呀，这可是新鲜事情，于老师你听都没听说过吧。 于：是没听说过。 郭：和这个叫做主神光球的东西一联系啊，能做的事情还真不少，能兑换好多东西，什么藏秘排油啊，藏秘排油啊，还有藏秘排油…… 于：您就别说那倒霉催的了。 郭：而且还能造个人，随便什么人都成，只要你想得到，没有造不出来的，嘿嘿 于：您这什么笑容啊 郭：我用力想，来个美女，来个美女……不行，得要在脑子里幻想出一个相貌来，记得于谦的老婆就挺漂亮…… 于：哎，你想什么呢？ 郭：对啊，这不能想，俗话说朋友妻，不客气…… 于：你把字音咬正点，我听着别扭。 郭：我的为人你还信不过嘛？ 于：嗯，不太信得过。 郭：我很痛心，连身为搭档的你都信不过我！我很痛心！我郭德纲什么时候都是牙齿当黄金使，男子汉大丈夫一言既出驷马难追，匈奴未灭，何以家为？我怎么能光想着造一个美女呢？主神，多造九个美女多少积分？ 于：啊？你要**啊。 郭：我就是问问，我这不最重要的是兑换一个适合自己的血统强化吗，我就问主神，适合我的血统强化都列出来，哗啦一下列出一大片，我一看，高级相声演员血统，低级相声大师血统，侯宝林血统，郭启儒血统，马三立血统…… 于：怎么都是在这个啊 郭：我再一看，啊，所有其他血统强化上都有一个红叉，我自己已经是中级相声演员血统，不能同时强化别的血统，否则将会爆炸！