神鬼夺宝奇兵（一）
郭：大家好，都来了，都来看我，我很欣慰。 于：哎呀，郭老师，您今天可真够憔悴的。 郭：是啊，这几天都没有睡好，为世界的和平，我是费尽了心血cao碎了心，殚精竭虑，鞠躬尽瘁啊。 于：您真是太伟大了，世界的和平不能没有您……啊呸！ 郭：于老师，你这什么意思？ 于：刚才进了个小虫子，吐一下。 郭：这都十一月份了，就是你嘴大，能进虫子吗？ 于：别管这个了，郭老师，您不是在无限恐怖世界里做轮回者吗？什么时候又变成世界和平的保护神了呢？ 郭：轮回者是我的身份，世界和平保护神是我的本质，记得上次在异形那个世界里我就提到过，我现在可以变身了！ 于：欢迎郭老师给大伙现场变一个！ 郭：不不不，那不行，我的变身可不是简简单单就可以变出来的，得要队友们的全力支持。可惜在上一次咒怨世界中，我的队友基本上全部阵亡了，只有被冻成冰块的武腾拦小姐被我带回了主神空间，进入空间之后，硬邦邦的武腾拦毫无生气，思前想后，我得救她，于是我就大喊一声，主神，您老帮我把武腾拦小姐给缓开。 于：缓开像话吗？你当是解冻猪rou呢？ 郭：反正就这么回事吧，一道白光从上面降下来，真高科技，我一直踅摸这光的灯泡在什么地方，踅摸不出来啊。 于：别踅摸了，再怎么踅摸你也找不到。 郭：功夫不负有心人嘛，看着武腾拦在白光中缓缓解冻，恐怕一时半会还缓不过来，我也有些疲倦了，正要回到个人空间里休息，一个气喘吁吁的声音传来：“郭，郭队长，你们也飞得太快了，我一直就没有追上。” 于：谁啊？ 郭：我回头一看，乐了，饭捣爱，正满头大汗的蹬着自行车，在主神平台上绕圈子呢。 于：这就别蹬啦。 郭：我也奇怪呢，问了一下才知道，这自行车被于八爷改造过，还不是说停就能停的。 于：怎么回事啊？ 郭：于八爷不是造了一架飞机吗？ 于：就是冰箱和电风扇拼凑的那个。 郭：飞机的起落架就是这辆自行车，试飞的时候发现了一个很大的缺陷，自行车没有人蹬的话，它就不会动。 于：多新鲜呐？自行车不用人蹬，自己绕着电线杆转悠，回头停哪儿啊？ 郭：于八爷那多有智慧的人物？就把这辆自行车的动力系统给改了，在脚蹬子中轴上刻了一个小小的阵法。这个阵法出自中州五千年灿烂文明的积淀，原理说出来你也不明白，所以我这里就说一下效果。 于：什么效果？ 郭：阵法中间，只要刻上一个人的名字，阵法就可以带动自行车中轴运动，这个刻上名字的人越坏，中轴转的就越快，本来是想刻于谦的…… 于：我啊！ 郭：于八爷对这个名字最熟悉。 于：熟悉也不能乱刻啊。 郭：后来试了一下不行。 于：转不动？ 郭：于八爷一放手，嗖，这自行车就出去了，转的太快了，根本看不清楚，不多时咣当一声，一百多公里外，撞厕所里了。 于：我坏透了是吧？ 郭：反正不能用，只好换一个，哎呀，这太坏也不成，像于谦这样的，不能用。太好也不成，像郭德纲这样的，也不能用，最后于八爷想来想去，得了，把自己名字就给刻上了，试试看，不错，时速一百七十码。 于：我父亲也够坏的了。 郭：饭捣爱倒霉就倒霉在这辆自行车上了，170码的速度，她也不敢跳车啊，只能围着主神平台转哪，转的我都眼晕。 于：捏闸啊？ 郭：捏了，不管用，闸线是温州产的。 于：水货自行车啊。 郭：后来我一看这不是办法，就冲着饭捣爱小姐喊，不要着急，不就是速度慢不下来吗？你把脚拖点地，秃噜着就停下了。要说饭捣爱小姐不愧是东北人，人真是实诚。照着我说的就这么办了，等一会车倒是停了，她的左脚也磨到大胯了，蹦着就过来了。 于：可不是得蹦吗？ 郭：还好这里是主神空间，别说磨到大胯，就是磨到脖子，都可以治疗好。 于：有那功夫，跳车好不好呢？ 郭：不多时两名队友修复完毕，我左看看武腾拦，右看看饭捣爱，我很感慨啊！ 于：是个男人，这种时候都得感慨。 郭：你很庸俗，于老师，我郭德纲堂堂男子汉，脑子里能光想着这个吗？ 于：我也没说什么啊。 郭：你……啊，那个……是吧。好，我们出发，向着下一个世界！ 于：怎么就出发了啊，郭老师，您在主神空间里的事情还没说完呢？ 郭：说完？说完就不能播了，禁止色情文化传播，明白吗？ 于：明白，看来是没干什么好事。 郭：计划生育，人人有责！ 于：挨不上。 郭：我们三个都收拾好了（提裤子）…… 于：裤子刚提上。 郭：你光看我裤子干什么？（穿衣服） 于：上边刚才也光着呢。 郭：你管不着！热，我乐意！ 于：行行行，往下往下。 郭：一道白光闪过，哎呀，这个世界可够黑暗的。 于：怎么了。 郭：我们一出来啊，就都给关铁笼子里了，看看脚下，横躺竖卧的都是新来的轮回者。 于：可不是吗，老队友都在冰箱里冻着呢。 郭：等一会，他们可就都醒了，我说，好了，你们现在都是我的队友了，这支队伍我说了算，你们都要好好听话，跟着我干，没有问题。 于：话还挺大。 郭：这些人大多数都没有异议。 于：这就被你说服啦？ 郭：嗨，都认识。 于：都谁呀？ 郭：年轻的有四个，曹云金、岳云鹏、孔云龙、朱云峰。老的有三个，张文顺、李文山、王文林。 于：好么，德云社搬家了是吧？ 郭：我也好奇呢？好在还有个陌生的面孔，我看着这个面孔，没来由的就有种热泪盈眶的感觉！ 于：怎么着呢？ 郭：太丑了，这张脸，摩擦系数极大，五官难描难画，气死齐白石，愁死张大千。要是想照这样子打个木匠活啊，活活的哭死鲁班，四面吊线，旋不出一个尜儿来。 于：听着可够难看的。 郭：看着就更闹心了，没多时这位悠悠醒来，一张嘴，好家伙，跟旱厕似的，两颗大黄板牙一露，好家伙，这位我算是认出来了。 于：谁啊？ 郭：一位学者，一位专家，一位真正的教授，一位专门研究下三滥的圣人，峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。人前反三俗，被窝看****。又想当教授，又想立牌坊。长虫绕葫芦，假充龙戏珠。比结账后的嫖客空虚，比收工后的小姐寂寞，比年假里的鸡头孤单…… 于：说了半天，这位到底是谁？ 郭：宋祖德啊！ 于：他也进来了？ 郭：这位还我在这里耍嘴皮子呢，啊，你知道我是谁吗？啊，你这么看着我，是不是对我有意见啊？告诉你个胖子……嘿，他敢说我是胖子！ 于：您确实也不瘦。 郭：这位还继续说，别以为教授好欺负，我在广州扫黄办可也是有案底的！ 于：这也算能耐啊？ 郭：我心里这个气啊，真流氓郭某人都不怕，你个假模假式的模仿秀，吓唬谁呢？今天我要是不骂你一个口吐绿屎，我算你这辈子没吃过韭菜！ 于：这回您可算逮着了，骂吧。 郭：要说这位还真不禁骂，几句话交锋，扑通一声倒在地上，口吐绿沫，我上去看看，韭菜味还挺冲。正想再给他来上一脚，手腕上传来了滴滴的警告声，低头一看，啊呀，这一次的任务开头就很要命。 于：怎么说？ 郭：又是一个要跑步的！手表中央出现了一个名字，欧康诺，后面还跟着一行数字，5000。我刚刚念出这个名字，啪嚓一声，旁边铁笼子里的一个金发老外的身上亮起了一圈淡淡的白光。 于：这就是目标人物了。 郭：等着吧，这一时半会的，可能还跑不了。正说着话，手表下面一行一行小字可就顶上来了，我一看，当时脸色就刷的一下变白了。 于：怎么回事？ 郭：要了亲命喽，这次的任务世界里，还有一支队伍会参加，而且和我们的队伍是出于对立状态的，杀掉彼此的队员，有大量积分奖励。 于：不就是对抗吗？你怕什么啊？ 郭：怕什么？给你这么一群队员，耍嘴皮子一个顶八个，京剧、太平歌词、河北梆子都来得，让你和特种部队玩玩去，你不怕吗？ 于：这倒是，都帮不上忙。 郭：正发愁，哗啦一下子，笼子门开了，那个老外拽开大步，朝外面就跑，没跑几步，可了不得了，一帮子城管的就进来了，手里都拿着刀枪剑戟斧钺钩叉…… 于：等等，城管？ 郭：没差，警察都没有那么凶恶。呜哩哇啦一通，我也没怎么听清楚，就把那个老外给搡到我们这间笼子里了，咣当大门上锁。 于：得了，这回不用跑了。 郭：任务还得继续啊，我思前想后，还是要从这个老外身上打突破口。我就上去了，打量一下，这老外长得还不错，一米九的大个，络腮胡子，光膀子，胸口上一巴掌多宽的护心毛。 于：整个一混混。 胸前还纹着三条带鱼 于：带鱼？ 郭：是啊，带鱼，那个什么《木许传》里，有个英雄人物…… 于：等会儿，您说什么书？ 郭：《木许传》啊，于老师，我早就说过，虽然咱们相声演员不必和教授那样造假文凭抄袭论文什么的，但是好歹也要看看书。中州古代四大名著，《木许传》，你都没听说过，你很苍白啊，于老师！ 于：那叫《水浒传》！ 郭：是，是，就是这本书，书里有个英雄人物，身上纹着九条龙的那位…… 于：九纹龙史进。 郭：这位就是三纹鱼欧康诺。 于：听着可太寸了。 郭：这得用外语打招呼啊，咳嗽一声，我说：“鼓捣猫呢？” 于：鼓捣猫像话吗？ 郭：反正他听懂了，连连点头，哥们，有啥话把舌头捋直了说。 于：这还是个中州通。 郭：能说汉语就好办了，我问他，你是干什么的？老外说，我是搞古董收藏的，谁家要是有什么有年头的古董啊，什么锅碗瓢盆啊，什么桌椅板凳啊，什么废旧电器啊，我都骑着三蹦子收去…… 于：直说是捡破烂的就完了。 郭：这次从开罗这嘎达收了一件古玩意儿，老货，是一张藏宝图，哥们，你有兴趣吗？ 于：听着够呛吧 郭：那不行啊，好不容易有了任务继续的可能，我得顺着他的话往下说。我说，有点意思，干的过，好了，算我们一份。老外说了，就等着这句话了，哥们，有五块钱吗？ 于：五块钱？ 郭：不多吧？ 于：真不多。 郭：我想也是，五块钱还是有的，一毛，两毛、五分…… 于：凑的这个费劲。 郭：嚯，这有张大票，两毛五的…… 于：等等，没有两毛五一张的钱啊。 郭：本来是五毛，撕开了，另一半坐公交车用了。 于：你可真够抠的， 郭：大家凑了五块钱，交到了老外手中，老外向着门外打招呼，很快过来一个城管，脸上要下雨，眉毛上满是乌云。 于：脸色真够难看的。 郭：昵们干煞昵，鸡毛子喊叫的！ 于：这城管还是河南的。 郭：老外把五块钱递了出去，城管点了点，嘴一撇，早干嘛去了，拿出来就完了么！咣当一响，把门给打开了。 于：好么，五块钱这就开门了！听场相声都不够啊。 [bookid=1739296,bookname=《英灵战场》]