神鬼夺宝奇兵（三）
郭：这时候可了不得了，天上的黑云是越聚越多，从景点正中央的金字塔顶上冒起一股子黄烟，呼呼啦啦就和天上的黑云搅和到一块堆了，影影绰绰有个光头的魁梧身影从黑云里现出身形，我身后的曹云金忍不住了，放开嗓子就喊哪——师傅啊，快看，秃子在天上飞呐！ 于：秃子啊。 郭：眼见得那个光头的身影越来越低，朝着我们几个就过来了。于老师，你说他在天上飞他的呗，咱又不是交警，碍着他什么事情了？ 于：交警也不管这个啊。 郭：光头飞到我面前，我上下一看，哎呦喂，认识，熟人。 于：谁啊？ 郭：陈佩斯！北京城一块喝过酒的。 于：那他怎么跑这里来了呢？ 郭：我也奇怪啊，上去一问，陈佩斯口打唉声，说着眼泪都该下来了。原来这里是他埃及一个哥们，叫伊莫顿的光头的地盘，当年这兄弟俩一个在北京城演小品电影，另一个在埃及变戏法，生活都蛮滋润的。可惜时过境迁，伊莫顿接着今年世界上一股魔术风火大发啦！陈佩斯却招惹了一个不该招惹的人。 于：不该招惹的人？ 郭：CC王，哎呀这家伙可不得了，说封谁就封谁，连封条都不用，还不许上诉，比法院还横行。 于：好么。 郭：陈佩斯招惹了ＣＣ王，在中州混不下去了，堂堂一个七尺男儿，靠着黑牛和立白过活，生活十分艰难啊，也巧了，伊莫顿前往刚果阿布莱多可巴萨参加世界魔术爷们大赛…… 于：听听这地方，真难为怎么找着的。 郭：这里就空岗啦，陈佩斯反正闲着也是闲着，就来这儿帮哥们一把，顶班。来就来呗，他手欠，顺手就把伊莫顿刻在石头上的广告给改了，结果被困在里面十好几天，好悬没给饿死。 于：哎。 郭：正说着呐，从不远处乌殃乌殃上来了一群人，男的女的老的少的都有，有的人鞋都跑掉了，也顾不上捡起来。一边跑这群人还一边喊：快跑吧，不得了啦，春晚说相声的来了啊，跑完了的都得听他们说相声，不笑还不行啊。 于：都成公害了。 郭：从这群人后面走上几个短衣襟小打扮的人，一个个横眉毛竖眼睛的，为首一个尖下颏，长的那个肆致啊，跟陀螺似的。手里拉着一把洋车，还隔着老远就朝我们喊啊，观众朋友们，我想死你们啦！ 于：这人大家也都熟悉。 郭：我一看这个气啊，敢在我的眼皮子底下犯案，太没有人性了！ 于：和他们还讲什么人性啊？ 郭：我手一挥，一声令下！ 于：跟我上？ 郭：随我走！ 于：逃跑了啊！ 郭：废话，不跑，不跑一会他们说相声，受得了吗我？ 于：是受不了…… 郭：跑吧，武腾拦第一个嗖一家伙，上天了，谁也拦不住，空中唰唰一闪光，估计到开罗了。 于：够快的。 郭：饭捣爱也不坏，cao起自行车，刚撂到地上，连人带车嗖一下出去了，足足１７0码…… 于：我父亲的名字还刻中轴上，没刮下来呢？ 郭：就剩下我们几个步行的，一个个都比我跑得快，于老师，王文林他们仨老的也就罢了，曹云金他们四个不应该啊！ 于：您都说跑了。 郭：那也不该跑到师父头里去啊，什么叫做尊师重教？什么叫做谁知寸草心报得三春晖？都跑前面去了，这是忘恩负义、过河拆桥！念完经打和尚，吃饱了骂厨子！ 于：怨气真够大的。 郭：眼看我已经被落下好几十米了，天上突然降下来一道红光！把我给装里面了。 于：这是什么东西？ 郭：我当时感到心脏砰砰乱跳，一个声音从我的身体内部传了出来，宿主出现危险，马上开启灵魂对话模式。我感到眼前一花啊，就到了一个莫名其妙的空间里了，空荡荡的，上下左右啥也没有，就见到面前飘着两个大号鸭蛋。 于：鸭蛋？ 郭：看到鸭蛋，我饿了。 于：整个一吃货。 郭：我当时就一把把鸭蛋抱住了，张嘴就要啃…… 于：你还真是啥都敢吃啊。 郭：下面传来一个沉闷的声音：“宿主，不要咬，那是我的眼睛！” 于：嚯！ 郭：我一听可吓坏了，什么眼睛这么大个？那个声音接着说，宿主，我是从Ｍ７８星云来地球观光的，结果飞船被异形给攻击了，我受了伤，只好寄居在你的身体里，现在我没有办法自由行动，但是我可以强化你的战斗力。 于：这下可好了。 郭：不过我可不能白强化你，咱们哥俩得做笔交易。 于：什么交易？ 郭：我给你一次强化，回头你得带我逛一个景点去。 于：就这条件啊，合算吗？ 郭：我一想，太合算了，回头我把春晚这帮子相声演员都给放倒了，我不就能上春晚了吗？ 于：你这心肠可够歹毒的。 郭：我说好，咱们就这么定了。外星人一抬手，给了我一个手电筒！ 于：手电筒？ 郭：他说了，用这个往自己身上一比划，一按开关，就可以变身了。 于：听着可就够呛啊。 郭：我当时接过来，好东西啊，往身上这么一照……没动静，再按了一次开关，还是没动静。 于：怎么回事呢？ 郭：我也纳闷啊，一问外星人，他笑了，郭老师…… 于：外星人也这么叫？ 郭：啊，全宇宙都知道我，我很有名气。郭老师，你还没装电池啊。 于：对了，手电筒嘛。 郭：翻遍了全身上下，就从裤兜里摸出两节五号电池来，去年买的，衡水牌，装收音机里面三个多月了…… 于：还能有电啊？ 郭：早没电了，不过放嘴里使劲咬咬还能凑合。 于：你也太能凑合了。 郭：咬了咬电池，放手电筒里面，一按开关，好，亮了！再看郭某人，已经不是这个样子了。 于：变成外星人了？ 郭：身高八尺，头重脚轻，脸上两个硕大的鸭蛋，全身上下都是精神！ 于：奥特曼啊！ 郭：拉着洋车那位冲着我就过来了，我想，这次不同了，我已经变身了，我不怕你了！ 于：对！ 郭：手一挥，走！ 于：啊？ 郭：我扭头就跑啊。 于：还跑什么啊？ 郭：我害怕…… 于：这外星人选你是倒了血霉了。 郭：这回我跑的可快多了，追上王文林不是问题。 于：也就这点出息。 郭：没跑五十米，胸口上这个红灯泡可就闪烁起来了。 于：计时器时间到了。 郭：不能啊，怎么刚跑几步就到了呢？仔细一看，原来是手电筒不亮了。 于：你那假冒伪劣的电池撑不住了。 郭：得啦，全国人民都在后面看着呢，和他们拼了吧！ 于：这是跑不了了。 郭：一转身我冲着春晚相声组的就去了，可真是横的怕愣的，楞的怕不要命的，我往前一走，春晚的那几位慌了，一个一个往一块凑活……紧接着一道白光闪过，我一看，还是跑吧！ 于：怎么了？ 郭：春晚的五个相声演员，组合成了一张巨大无比的脸！正在对我发出狰狞的微笑！ 于：太可怕了！ 可不是吗，吓得我一屁股就坐到地上了，两条腿发软，说什么也站不起来。 于：完喽！ 郭：那张大脸一看，笑了，五官都直颤悠，那个眼睛就说了，瞅瞅，逮着他了吧？这个可要算我的，我一直看着的。耳朵立马翻哧上了，不成！算我的，你这眼睛早就粘那个武腾拦身上了，薅着睫毛都回不来。要不是我一直听着，这胖子早跑了！ 于：这就内讧了。 郭：鼻子也不干了，嘴巴也不干了，都扭到一起，跟个包子似的。 于：太难看了。 郭：最后组成脸的那位受不了了，大声喊了起来，都别闹，这个归我，不然我可就走了！那四位一起大笑，你走，你走，我们早就不要脸了！ 于：说的也是。 郭：好机会啊，我的勇气也来了，从后腰扥出那块板儿砖，上去照着那几个正扭成一团的家伙，一人一下，吧唧吧唧吧唧，痛快！全给拍在哪儿了！耳边那个冰冷声音报积分报的都直抽抽，德云社小队郭德纲拍扁春晚小队某某某，获得积分某某点…… 于：你可太美了。