死神鼓捣毛宁（四）
郭：这怎么回事儿这个？听说过把乘客丢到半道上，自己飞跑了的航班吗？ 于：这还真没有。 郭：不行，我得问问是怎么回事，赶紧去看看吧，我一招手，大家伙一起，淅沥哗啦的走出桥洞子，往刚才停着飞机的地方走去。只有一个人不太合群…… 于：谁啊？ 郭：王文林，老爷子捂着腰直哎呦，“我可不跟着你们去了，我假牙还没安上呢。” 于：是该让老先生休息一会。 郭：那可不行，我的火锅子还在桥洞子里面呢，我们去找飞机，王文林在桥洞子里吃火锅，哪有这美事儿啊！王老先生一听挺生气，一张嘴那话撂地上硬邦邦的，“郭老师，我可不是这种人，你还……吸溜……信不过我？” 于：吸溜？这是什么声音？ 郭：王老先生吃了一口火锅粉丝。 于：这就吃上啦！ 郭：于老师，就这速度，你说我能相信他吗？ 于：是不可信。 郭：我当时那个气啊，王老师，你可够快的，吃了也就吃了，那里面的火锅汤，你可得给我留下！回头我整点水疙瘩一烩，也能凑个水饱。 于：您也就那点出息。 郭：走吧，一行人走不多远，迎面过来两位，还挺面熟。 于：谁啊？ 郭：机长和空姐，空姐还好，机长满脸都是黑黢黢的机油，衣服也花了，手脚上都是大水泡啊。 于：怎么啦？ 郭：我也奇怪啊，一问，机长的眼泪下来了。“郭老师……” 于：机长也叫您这个啊。 郭：啊，他也是学相声出身的，师从冯巩老师，相声学的不怎么样，洋车拉的挺好。焦点访谈的记者看他挺不错的，给介绍这么一个职业。 于：说相声的开飞机啊！ 郭：嗯，有点不靠谱？ 于：太不靠谱啦！ 郭：更不靠谱的在后面呢。机长连哭带说：“郭老师，你可要替我做主啊，这飞机来的时候刚灌满了油，我寻思着怎么也能开出百十里地去……” 于：这油箱也不大。 郭：没成想刚到铁岭就不走了，我还以为是防冻液漏了，打开机舱一看，好家伙，这可比三蹦子复杂多了啊。 于：废话！飞机和三蹦子能比吗？ 郭：我没修过这个啊，随便碰了碰，突噜噜噜一声，飞机仰着头就上去了，几乎是直角！我估计按这个角度，等油耗没了还得掉下来，您替我作证，这可不是故意要撞什么的，是意外。机长正说着，天空中一声摄人心魄的怪叫声，我抬头一看，可要了亲命啦。 于：怎么了？ 郭：那架敞篷的飞机冲着我们就扎下来了！我当时就喊，赶紧趴下，都趴下！左右一看，就剩我一个人站着了。 于：都够快的。 郭：那我也别傻站着啦，一个老头儿钻被窝，我就趴下了。 于：您就摔出去了。 郭：说时迟那时快，就在我刚刚趴下的时候，飞机带着一股厉风从我头上飞过，起落架上的轱辘离我的脑袋瓜子也就是寸把距离！ 于：哎呀，这可太危险了。 郭：说的是啊，飞机一掠而过，看看大家，还不错，都很完整，我很欣慰。就在这时曹云金一拍大腿，说声不好，我顺着他手指的方向一看，可不得了啦！ 于：怎么了？ 郭：飞机一头扎进了立交桥的桥洞子，那是浓烟滚滚，烈火飞腾啊。 于：坏了。 郭：可不是吗，坏醋了这个。 于：王文林老先生还在桥洞子里呢！ 郭：那倒还好说，我的火锅子还在里面呐，这下全完了，就是能抢出来，汤怕是也都洒了……于老师，您说晚上我吃什么啊？ 于：爱吃啥吃啥去！你这话就值得左右开弓120个嘴巴子！ 郭：这话怎么说呢？ 于：王老先生现在生死未卜，你满脑袋都是晚饭，还能装点别的不？ 郭：也对，王文林老先生那是德云社的功臣！相声界的元老，为了德云社打拼大半辈子，没有功劳也有苦劳，要是没有他……没有他我们早就火了。 于：好么，让他给拖累了。 郭：人命关天，我不能光想着吃，必须马上救人啊。我回身说：“机长……”身后没人，有个老头向远处一指，“跑啦，尥蹶子老快啦，警察用车撵都没有撵上。” 于：真够快的。 郭：很不负责任啊这个，回头到居委会告他去我！ 于：居委会不管这个。 郭：没关系，反正告完了我心里踏实。带着大家伙走到桥洞子跟前，好么，火烧的那个旺啊，跟上海那个大楼似的。旁边有个老太太，一面哭，一面喊，声音那个凄惨啊…… 于：她喊什么啊？ 郭：你个缺德带冒烟的******…… 于：这事儿挨得上人家******吗？ 郭：我也奇怪啊，往下听呗。你个缺德带冒烟的******，没事穷得瑟什么？搞那个刘老根大舞台，还铁岭二人转博览会。没看北京奥运会之后，央视就火灾了吗？没看上海世博会，大楼就烧着了吗？你看，这回轮到铁岭了！桥洞子着火了吧！ 于：他这个……巧合吧。 郭：肯定是巧合，但老太太不知道啊，她养的一窝鸡崽子都在桥洞子里面呢，这下子，成王文林老先生的陪葬品了。 于：就陪葬这个啊。 郭：烈火熊熊，隔着好几里地都能看见喽，不一会消防队的坐着三蹦子、提着水桶就来了…… 于：三蹦子的消防车啊！ 郭：队长从车上下来，一看这火势，吓了一跳，“哪个王八蛋点的火，这么大怎么救啊，收队！” 于：别介，收队像话吗？ 郭：我赶紧拦住他，队长，别开枪，别开枪，是我，是我！队长看了我一眼，啊，是你小子，是你把飞机鼓捣桥洞子上的？ 于：这词儿怎么有些耳熟呢？这消防队长……长什么样啊？ 郭：长的可挺带劲的，浓眉毛大眼睛，一米七的大个子，除了脑袋有点歪，没别的毛病。对了，和上一部恐怖片里，大祭司陈佩斯是老搭档了。 于：朱时茂啊！ 郭：对，就是他，对我很客气，一把薅住我的脖领子，“郭小四！我就知道一看见你就没好事儿。你给我听着，如果你再敢写什么幻成、嚼迹那样子的娘们书骗我老婆的眼泪，看到没有？砂煲大的拳头一对，免费奉送！” 于：等等，这认错人了吧。 郭：对啊，我赶紧说，我是说相声的郭德纲啊，不是那个菊花教主郭小四，你看我这坯子多爷们，可没有他那种阴柔气儿。朱时茂还不相信呢，戴上墨镜一看，哦，是你啊，没事了，走吧。 于：好么，这位脖子不好，视力也不怎么的。 郭：走，去哪里啊。旅馆锁门了，桥洞子给烧了，我们都流落街头，无家可归啦。前面远远有一家大百货商场，人来人往挺热闹的，过去一扫听，嘿，24小时营业的。得啦，就在这里凑活一宿吧！ 于：住百货商场啊！ 郭：走江湖的，别说百货商场，坟地郭某人都睡过。 于：哎，迟早您还得睡去。 郭：讨厌，不许说这么不吉利的话。金玻璃从旁边拍了拍我的肩膀，轻声说，“郭老师，有件事情我想和您单独谈谈。”我说好哇，咱们厕所旁边去？ 于：瞧您找的这个地方。 郭：厕所旁边，金玻璃的表情有些忸怩，我心里这个美啊，大半辈子了，上至105岁老奶奶，下至5岁小女娃，就没看见过女的在我面前有过这种表情。 于：您可太悲惨了。 郭：说相声这行当里转圈儿就没啥女性，唯一一个烫头的还是你，于老师。 于：嚯，您就别说我这头发了。 郭：金玻璃轻声对我说，“郭老师，我梦见大家都死了，死的十分离奇，其中第一个是刚才的王文林老师，第二个就是您，您可得加点小心啊。” 于：这梦可太不吉利了。 郭：是啊，我郭某人不迷信这个，安慰外国女孩，没啥，别放在心上，梦啊，都是假的。我这身子骨，不是吹啊，非常棒，肯定能活到死。 于：废话！ 郭：再活俩月没问题！ 于：就这点信心啊。 郭：金玻璃感到很安心，走了。她走了，我这心完喽！跳啊，跟里面揣了25个活兔子似的。 于：这怎么讲啊？ 郭：百爪挠心啊。 于：嚯！ 郭：不行，我现在是一队之长，我不能先失去了信心，我要坚定，我要自强。 于：对！ 郭：走到厕所里面，冲这那面镜子，看着我这张漂亮的脸…… 于：嚯，就您这张脸还漂亮？ 郭：不许这么说我，我漂亮着呢，就我郭某人的长相，帅！帅死了，每次照镜子，我都恨不得给自己跪下磕两个头我。 于：您这自恋也达到一定档次了。 郭：看到我的脸，我这心里踏实多了，就这长相，怎么也不是夭折短寿的样子啊。 于：祸害遗千年嘛。 郭：我对着镜子说：“郭德纲，你要有信心，你要有决心！带着德云社闯荡出去，你一定可以成功，你必须成功！”说完这个，我的心终于安稳下来了，出厕所，由打对面出来一个男的…… 于：你进的女厕所啊！ 推荐一位朋友的无限流小说——[bookid=1788153,bookname=《无限斗佛》]