痴糖人儿

    我喜欢看他笑的样子。

    我喜欢听他的声音。

    他是“叔”辈的人啊，可是他笑起来，就好像少年一样清朗，笑得我心里，一阵恍惚。……唉，说不出的好看。

    他的声音那么好听。他轻轻的说一句话，就好像是慢慢点亮了埋藏久远的，一个令人沉睡的梦。好像来自灵魂的深处，随意挥洒着他或许是自己也不知道的香气，教我沉醉。

    所以常常是他叫我好半天，我兀自怔怔的发呆。

    他的眼睛，有人说是很有穿透力的。可我看不出来什么，我只知道，好美。

    他总是淡淡的，不看我。却总会等到那么一忽儿，他转过脸来看我一眼；那眼光清凌凌的，我总是捉摸不透。他有时候会对我微微的一笑，笑起来那笑容－－就象是阳光一样啊，一直暖到我的心头。那眼里闪闪的亮光，就好像是好远好远那一线灿烂的阳光，穿过了世上最美的窗棂，照到我的心上。那温度，已经无法揣测，我只知道，是刚刚好的，温柔入骨。

    他是在对我笑么？还是，只是我天天看着他，偶然捕捉到一丝笑意？他的笑颜里，总是若有所思－－他心里在想什么呢？——是，mama？

    mama是那末一个沉静柔美的女子——刚柔相济。而我呢？我只是一个不通世务的宠坏了的小孩子。那天夜晚我听见他自述心曲，在他心里，她是一片从几百年前就飘出淡淡哀怨的花瓣，珍而重之的收藏在他的心底。他对她是说不出的爱惜，我对他，也是说不出的怜惜。她不清高，可是在他心中，永远像昙花一样的神秘。我纵任性，在他眼前，却总是潭水一样的透明。有时候或者在他眼里是飞瀑流泉一样的没遮没拦，－－总之是毫不含蓄，毫不值得探寻罢。

    ——这么样的一个我，他怎么会喜欢呢？

    初见他一天，到一同上山的时候，我那么迟钝，同手同脚的几乎爬不上去，他走过来，帮我调整了一下背囊。那是唯一一次啊，他自己走过来，离我好近。我的心，都不知道怎么跳了。现在想来，莫非我那时，已经丢失了自己的心？

    他也没等我。他不是有多在意我的。我只在他旁边，看见他那么轻轻伸手一搭，几乎毫不需要借力一样，就直上到山顶了。武当梯云纵早就知名，可我还是第一次见。我怎么就觉得，那一刹那，他比神仙还要美呢？等到我终于上去，他已巡了一圈回来，也不多说话，只听身边那个人絮絮说着，脸上挂着满意的笑容。安安静静……唉，说不出的好看。那时候我心里面就在想，站在他旁边说话的人要是我多好！可是我一看见他啊，都不知道跟他说什么才好。他一定觉得我言语无味得很吧。想想我认识的姑娘们，小昭的细致入微我没有，峨嵋派的周姑娘的娴雅干练我没有。（天哪！就像mama的性格儿！）就是那个杀伐决断的赵敏郡主，也是明艳照人，我见犹怜，他也同我夸过她呢。至于我，我有的，大约只是任性糊涂吧？

    后来灭绝师太骂了我爹爹mama。她怎么能这样没有教养呢，对子骂父是多么荒谬的事情。我当场骂了回去，后来她居然就一直想要撵我出去。这时候居然是他帮我出头，替我说话，在我被灭绝师太推了一把快要掉下悬崖的时候伸手拉我回来。我感激不尽，他不以为意。唉，他是大英雄大侠客，怎么会在意我这小小人物。他只是顾念我稚弱，可怜我。

    可是，我怎么就忘不了他了呢。

    小时候mama常常唱的一支小曲，又浮现在我的耳边——

    “缘去水流红。看桃花浪笑，蔓菁柔条。

    说尽相守，明媚如诗，诗心总无缘。

    由他清风暗拂，却留甜香，

    教天涯痴蜂儿，从此醉。”

    （ft阿ft，纪晓芙原来看过《大明宫词》的？难道她是21世纪过去的人？haha）

    唉，原来我的脉搏里，涌动的原就是痴情的血液。mama终身不见爸爸，可是却给我起名“杨不悔”。

    也许只是不经意的相逢吧，却正像是清风裹着花香拂过，拂过花丛里自由自在的游蜂，教她从此沉醉，从此疯狂，在那迷香里头。

    或者，那蜂儿原就是痴的，才会为了一介甜香，一醉。再狂。

    所以我才会有“不悔”的名字。

    那故事之外却有一个他。

    在旁人看来，那是很久以前的事了。可是在他，却还是永远新鲜的痛，永远深藏的情。他在昏迷中拉着我的手，不断的叫我“晓芙！”他说，“你别离开我，求求你，可别抛下我不理。”

    我心里说不出的可怜，说不出的喜欢。

    还记得第一次见他，还记得他当时惨然的面容。长剑从他手里坠落，他不觉。他只掩面，转身，下山。他几乎是冲了下山的。以他的身手，竟也会重重的摔了一交。

    天啊！事隔十余年，他仍如此伤心！

    没人知道，那一刻光明顶上，心如雷震的，不止他一人。

    等到他后来清醒了，我默默守在他身边，等着他那一抹灿烂的阳光，偶尔映照进我的心里。那每一个刹那，我心里，比甚么都喜欢。

    殷梨亭。

    我在心里，不知道多少遍，呼唤这个名字。

    可是见到他时，我却只能叫：“殷……六叔”！

    我知道这是不可能的，他不会喜欢我，我只是这么一个傻傻的，莫名其妙的小女孩儿。

    可是，就任我在心底里，偷偷的喜欢他吧！喜欢一个人，总不是每多少年，都能够遇上的。

    他不大和我说话。每说一次，我都会欣喜若狂。我把每一个字，当成是一颗宝石，珍而重之的拾起来，藏在心底里，最最宝贵的那个位置。我把他的爱情，就好像是自己的爱情那样收藏。他不知道。他也许永远都不会知道。可是这些天的时光，是我一生中，最大的宝藏。

    他这几天总是很安静，不大说话，也不大笑了。他常常好像是在沉思。他在想什么呢？我好想知道。我天天守在他旁边，就只为了等他的一笑，一言。

    那么多人都说我成天就只爱胡说八道。可是在他面前，只敢小心的答几句不相干的话。

    我也只是有两次，鼓起勇气，和他说话。

    他没理我。他只说，“胡闹！”他一定很烦我。我是那么不庄重的孩子气。

    其实我也没有什么话儿好和他说。我在他面前，又何尝能够说得出什么话儿！我只会傻傻的，等他开口说话。

    所以他不理我，他只说，“胡闹！”

    他一定真的觉得我是在胡闹。本来吗，我从来不在乎旁人怎么想，我只要做我自己－－坦荡，透明，却不要浅薄。好像昆仑山顶上的水，就象是古人说的：“水皆缥碧，千丈见底；”那水底下的鱼虾砂石，也真是历历可见。真不知道世上可还有更清更美的水，只记得每个夏夜，月下灯下那水冰人的清凉。只知道自己，就只愿意做着这么样一个透明而又深浓的梦。

    直到光明顶上的那一天。

    我再也没有了自由，有的只是那鼻端挥不去的甜香，和那份沉醉的感觉。

    我甚至希望自己能够沉静端庄起来，只为了他不再厌烦我的“胡闹！”

    mama的爱情终于那么惨烈的结束，纵使两个人那么热切的相爱。那种完美的长相守是不是不可能？而他，唉，他还并不爱我呢。

    两个月工夫我天天看着他，哪一时看不见了，总会有些不知所措。我常常想，他要是一生一世动弹不得，我也甘愿一生一世陪在他床边，听他的笑语。我知道我再也离不开他，离不开那一个，花香里沉醉的感觉。自幼儿mama、爸爸和无忌哥哥是我最亲近的人，我心里面当无忌哥哥是亲哥哥一般，我从小儿什么话都和他说。也许，就只剩下这么一个秘密。

    可是这么样一种如痴如醉的感觉呀，却是从来不曾有过。

    这是一种什么样的感觉？似曾相识的感觉。啊，就好像是小时候和无忌哥哥一起，我在路上见到的那一个糖人儿。那时候我们没钱买不起，他就在半夜里去偷了来给我。他给了我那个糖人儿，我舍不得吃，可是拿在手里走路，太阳晒着晒着，糖人儿融啦，我伤心得甚么似的，哭着不肯停。无忌哥哥说再给我找一个，可是从此再也找不到那样的糖人儿了。他虽然后来买了更大更好的糖人儿给我，我也不要了，反而惹得我又大哭了一场。

    糖人儿什么味道？我舍不得吃，只任它在我手里融掉。糖人儿融在手心里，我的手上、鼻端，就老是萦绕着一股甜甜的香味儿，在那整整一天的长路里头，在那以后的长路里头，怎么也挥不掉了。想起来糖人儿，就觉得是很甜很甜的，一直甜到心里，一直萦回在鼻端。

    真是好笑，原来一个人是什么性格儿，便在一点一滴的小事中也会流露出来。小时候我对一个糖人儿这样，现在又是这样了。

    唉，殷六叔就是我第一个喜欢的糖人儿，我再也不喜欢第二个了。