第二十二章：高中生活，没有王子兮的生活

    中考分数出来的时候，我吓了好大几跳。

    第一跳，是我的分数，竟然高过了X中的历届平均最高分20分有多，我真是超常发挥的小能手啊！我的第一志愿，看来是十拿九稳了。

    第二跳，是王子兮的分数，竟然比我低了2分。我超常发挥到这个程度，他竟然就只比我低两分。尤其他在初三后期几乎天天在看闲书，根本没在复习。可见这个人，有多可恶。

    更可恶的是，他这个分数，要是跟我一起考X中，该有多好！

    第三跳，是跟我一起超常发挥的，竟然还有蓝颖。平时模拟考都在A班末尾的她，竟然考到了G中的历届平均分之上。看来她和王子兮的未来三年同学情谊，也是十拿九稳了。

    MissKing打电话来询问我成绩的时候，喜得合不拢嘴，说是可惜了王子兮没有鼓起勇气，不然我们学校可要出两个上X中的人才之类的话。

    我在想，要不要打个电话给王子兮，找他讨要输给我的一件事情。

    但是我却已经没有事情，想跟他要求了。除了“我喜欢你，你要不要也喜欢我？”，我没有能开口说出的要求，他也没有其他，可以为我做到的事情。

    蓝颖和他，还有那么好的三年要共渡，我又何苦在这个当口做一个坏事的人，破坏人家的姻缘，破坏蓝颖辛辛苦苦挣来的未来呢？

    就这么无声无息的分离吧。像是一切都没有发生过一样。

    我甚至没有准备礼物或留下什么联系方式，好让他记得我。我想，自己真是挺坚强的，既然没有达成初中就要找到真命天子的愿望，也不要把美好的过程，用眼泪收场。

    我写了一张小小的卡片，放在书架上最终也没有给他。就像他初中摘了许多鸡蛋花，放到家里变烂变臭，也从来没有给我。

    我以为总会有一个时间的节点。就像我们过海关的关口，过了这条线，就踏上了别国的土地。是不是有那么一条时间的线，可以把我的回忆拦腰斩断？

    这边，是道别之前的人生，有王子兮，有鸡蛋花，还有那首哀伤的歌。

    那边，是道别之后的人生，有远在天边的王子兮和蓝颖，有我的X中迎接我，有我崭新的生活。

    可是时间没有这样一条泾渭分明的线。一觉醒来我没有忘记以往的种种，我只能带着回忆，踏上高中的旅程。

    ~~~

    我的高中，没有任何初中的同学，朋友，甚至连地点，都跟我居住的地方有个把小时的车程。我跟慕容律的联系，也中断在最后一次“查无此人”的退信中，我忘记留下她家里的联系方式，我也忘记，毕业的她，再也找不回来了。

    这个世界上唯一知道我喜欢王子兮的人，再也找不回来了。

    跟很多从小学到初中的好朋友约好，要不断写信，打电话，周末聚会，保持联系。慢慢的，却都一一淡去。我竟然也适应的很好，自顾自的结交新的朋友，过新的生活。原来，我其实是个很冷情的人。

    朋友去了，总会有新的。王子兮去了，也总会有新的吧。

    我偶尔会在周末去看我们的鸡蛋花树。我很不要脸的把那棵树称为我们的，好像我们之间有过什么承诺一样。然后“桃花依旧”的下一句，一定是“物是人非”。

    书架上的卡片上写着:“忘了我，就忘了吧。我也会，忘了你的。”

    当时以为自己很潇洒，现在想来，还真像被抛弃的中年怨妇。

    潇洒个头啊。

    因为是住校，我妈很有爱心的叮咛我一定得尽快找个男朋友好照顾自己。末了却又很没爱心的加一句，“想你妈我当年，在你这么大的时候……”“你看看你，真是虎父犬子，虎父犬子啊！这么些年被大宝搞得个身败名裂，骨子里又被王子兮给腐蚀的不轻。你看看你，真是，恨铁不成钢啊！”

    我很想说妈你这样教导孩子早恋真的好吗？你这又是唱的哪一出，我是何时何地被大宝搞的身败名裂，又是哪时哪刻被王子兮腐蚀骨子的？但看着她口沫横飞的开始回忆当年各种丰功伟绩，我觉得她前面说的，其实是铺垫罢了。

    铺垫，不用放在心上。

    可是既然家长都不介意早恋了，我当然要非常听话的开始完成从初中起就未竟的事业:找男朋友。

    只是我没有想到，这个可恶的王子兮，他的前世一定是八爪鱼，墨鱼，鱿鱼。因为他在我的心里伸出长长的须子，附满了吸盘，缠绕在我的心脏，我的肺，我的脾我的胃。牢牢的，吸附住。他呼吸着我的氧气，吸食着我的灵魂。我根本，没办法去除这长在我身体里的魔障。

    每当我以为要忘记他的时候，他就会在我梦里出现，笑着说“Hi”或者唱着那首温柔的歌。

    每周几次的频率，从不迟到。

    有时会梦到他为我的糗事哈哈大笑，有时梦到他狠狠的看着我，有时只是简单的梦到一段旋律，安静的，修长的手指飞舞。更多的时候，我会梦到他从单车上摔下去的场景，然后从梦中重重惊醒。

    那时才幡然醒悟，有些人有些事，也许一辈子也忘不掉。也或许是时间还不够长，日子也不够久。对王子兮的遗忘，可能需要更长的时间。

    还真让我妈给说中，我的骨头，也许真是被王子兮腐蚀了，他的名字，印在我的皮rou上，他的细长的眼，刻进我的骨髓。

    伤筋断骨，一百天不是？

    每一个惊醒的清晨，我就会非常的后悔，后悔没有问清楚当年的“误会”是个什么样的误会，后悔没有让他说明白“我愿意”这首歌背后的意义，后悔跟长在身体灵魂里的这个人，竟没有留下一丝半缕的联系。

    电话啊收信地址啊电子邮箱啊QQ号啊。这都什么年代的人了，怎么还会有想联系却联系不上的囧况呢。我真的悔啊，悔的肠子都青了。

    更烦躁的，是王子兮那个贱人怕是真的如我所愿的早都忘了我。张三李四都没有考上G中。在充满陌生人的国度，不愿意搭理陌生人的王子兮，只会跟身边唯一的熟人变成紧密的伙伴。更何况，那个熟人，还是一个爱他爱到死去活来，对他一切都了如指掌的蓝颖。

    我怎么会，栽在给这么一个贱人手里呢？

    他明知道我在X中，写封信就那么难？就当问候一个老朋友，也不行吗？

    我当然是不会写信给他的！万一被蓝颖看去了，还以为我有什么见不得人的想法，冤枉我了怎么办？

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    没有王子兮的消息，我到是会每个星期收到大宝的来信。相对于他身体力行的实际行动，出现在信里的他，要显得羞涩上许多。

    这就让这些来信显得无比正常。正常到，我不再避如蛇蝎，可以好好阅读。正常到，我有些怀疑那个武疯子大宝，究竟是来自于我的不实幻想，还是真的存在。正常到，我竟开始有些期待收到他的来信，可以带给我那个我熟悉的国度，熟悉的人和事。

    只是，他跟我说婷婷，跟我说张三李四，就是不说王子兮，不说那个他也不熟悉的G中，发生的事情。我真是强人所难了，S中的大宝，怎么会知道G中的事呢？

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    基于我强大的魅力，高中果然开始出现很不负我妈期望的眼光高超者。而他们正巧，也有品学兼优，文质彬彬，阳光开朗，等等我之前罗列的特点。可是看到满足我要求的男生一一出现，我却再没听见“砰，砰，砰”的3D立体音效，无波澜的一片心湖，被无数个长满吸盘的触角抓着，静的怕人。

    到今天为止，我一直认为自己的个性是非常亲和，且一向自问好追的很，哪怕没有激情热烈的爱，只要对我好，长相端正，性格正常，我就很容易被感动。

    被感动了，当然就是喜欢。喜欢久了，自然就成了爱。

    我真的是个很亲和的人。

    后来我才知道，帅哥好找，性格正常的人也多，但就是单单对我好这点，其实一直是好难，好难的。许多个大龄剩女们都在电视里咆哮，说什么也不图就要找个对自己好的男人。可是这点偏偏是最难做到的。

    就像是体cao比赛的基本难度分。如果他的基础分很高，哪怕有小小的失误，加总的最后总分，也有夺冠希望。如果他的基础分一开始就很低，任凭他动作完成的多么出色，也只是无法进入前三甲的命运。

    有些男生自以为对你很好了，却因为基础分太低无法提升。但任凭你苦口婆心哭闹上吊，他的分数也只能一分一分的往上龟速慢爬。这边厢他觉得你的要求太多，很不知足，那边厢你觉得他对你不好，不肯改变。

    歌里不是都唱了吗？

    “你说你，想要逃，偏偏注定要落脚！”