第四十二章：夏天过去了

    抵达终点的时候所有人都腰酸背痛，头昏眼花。就连神勇无敌的大宝，也连连说累死我了累死我了，然后在回程的车上呼呼大睡。

    我筋疲力尽，面红耳赤的害羞败给了全身心的疲累。王子兮轻轻的搂着我的肩，在我耳边说，“睡吧，我在。”

    然后我的头缓缓地靠在他的肩膀上，安静的闭起眼睛。

    他的头，也缓缓的靠在我的头上。

    汽车一路颠啊颠啊。

    王子兮的手没有离开，两个紧紧依偎的头，也没有分开。

    他就像梦境里说的那样，一直都在。

    ~~~

    小律为我推了他跟裴然的约会，感同身受的和我一起嚎啕大哭，哭个天昏地暗。两个人一起哭，似乎痛就不那么深。两个人一起流泪，似乎自己的眼泪，也能少一点。我们都知道哭解决不了问题，可是我实在想不出除了哭之外的事情来做。

    我说怎么办怎么办啊小律，小律也只能连连摇头，说小雅，我觉得你上辈子是欠了不少人啊，孽缘，孽缘啊。

    我上辈子，到底得多作jian犯科的一个罪犯，干了多少坏事啊？

    我们哭了睡睡了哭，基本上跟家里表现相当一致。我的眼睛肿的像桃子，小律倒是天生丽质的只微微红了眼。只是跟小律在一起的时候，我偶尔还能分出几秒的安宁，静静的，听她跟裴然轻声细语的诉说。我想，这本该是多么简单的幸福。

    我真的很庆幸，此时此刻还有好友，陪伴在身边。

    不止陪伴，还能有些时候稍微恢复理智的帮我分析一下现在的状况。

    一边厢，是一个我爱了几乎十年的梦中王子，而他竟然也梦着我，爱着我。这一切像梦境一样美好。只是他过完短短的假期，就要回到美国。虽说他号称毕业后就回国，但未来的事情真的除了未知还是未知。而且我如此激烈付出的感情，他又能否完完全全的回应呢？爱的越多，希望得到的就越多，这个道理我明白。哪怕我要求自己纯粹的付出不求回报，以后的日子，又能否真的撑得住？我梦了那么久的人，等了那么久的人，到底是不是我想象中的人？近乡情怯的道理，我都明白。

    另一边，是一个爱我很多很久很浓烈的人。从一开始的一见钟情，他就被我的若即若离伤害许久，等到终于盼到我的回头，他又无微不至把我当宝贝呵护。看似一直是他爱我爱的死去活来，非我不可。但实际上，我对他的依赖不少于他对我的爱。我已经很习惯他的人rou闹钟，温言软语，习惯他看别人皱眉的冷眼，习惯他只对我展开的宠溺微笑。要我去伤害一个这么爱我的人，实在太难太难。

    一个我爱的人，一个爱我的人。

    我从没有想过这么肥皂剧一般戏剧化的选择题，竟能被我赶上。

    在这里还有一个要了亲命的关键性问题，就是王子兮，他一直跟我回忆当年。当年多有默契，当年多有感觉，当年的他，是如何喜欢我。我们回忆了那么多的当年，可他从来没有说过，现在。

    现在呢？现在呢？

    我要命的执着又犯病了，王子兮从来没说过的现在，正是我心底深处隐隐担心的问题。万一他只是要和我话当年，万一他只是跟我说过往，万一……

    小律很过来人的安慰我，听我的形容，王子兮不像是闲的没事回来招惹一下就滚蛋的人。她说：“会不会是你一直没有分手，他不想做第三者呢？”

    一言惊醒梦中人。

    他是不是，也在等我？

    可是我又怎么能，自私的扔下一句“我要去找我爱的人！”的豪言壮语，就轻而易举抛下爱我的方慎，离他远去呢？

    王子兮也许在等我，可方慎呢？他等了我多久？

    我其实很明白，自己思前想后弄清楚自己的心，自己的选择。其实无非是因为王子兮从来没有跟我开过口。如果他在某个星子满天的夜晚，用蛊惑的眼看着我，跟我说他喜欢我，问我愿不愿意跟他走。我用肺叶去预计，也会见到一个肯定的答案。

    因为我在王子兮的面前，从来就没办法思考。

    如果他开口要我跟他走，就算有十个方慎，加上一个钟馗，他们挡在我面前。我想，我也一定会想也不想就跟他走的。

    跟小律分析来分析去，理性的结论得出来不少，可做的到的，一个也没有。我既不能绝情绝性的跟方慎分开，也不能狠心狠命的跟王子兮再不相见。我只能把头埋在沙堆里，装作什么事情也没有发生。

    但事情不会发生，时间，却从来没有放过我。

    方慎的归期越来越近，王子兮的离别，也近在眼前。我和王子兮相处的每一刻每一秒，都变得弥足珍贵了起来。我像一个得了严重眼疾的病患，得知自己半个月后将要失明，只得越来越贪看阳光。即使知道现在的贪看，会加速失明的速度，也还是忍不住，挡不住这样的诱惑。拼了命的看，想要在眼睛里留下灿灿的光芒。

    但闭上眼，只有悠悠的线，看不清轮廓的太阳，陷进浑沌的无边黑暗。

    我几乎是在每天一醒来的时候就恨不能立刻见到王子兮，又在夜深到不能不睡去的时候，再念念不舍的与王子兮分开。聪慧如王子兮，早都感受到了我的不同寻常。可是我没说，他也从来没问。

    我多想他可以主动开口，逼我做一个选择。可他只是静静的看着我，什么也不说。

    我不说，他从来不问。

    他从没有问过我为什么这么长的时间陪着他，男朋友去了哪里。也没有问过我那一夜为什么哭的这样惨。更没有问问我，以后的日子要怎么过，是不是可以两个人一起过。

    我不说，他从来不问。

    方慎要回来的前一夜，我跟王子兮说明天不能见面了。王子兮诧异的问了一句“为什么？”转而了然的转过头，淡淡的说：“哦，我等你回来。”

    我的心猛然一揪，“等我回来“，很远的地方有个人，他说要我等他回来。

    我问王子兮：“你什么时候回去？”他说：“后天的飞机。”我说：“怎么那么快？不能多待两天吗？”他说：“那边早就开学了，我已经拖到不能再拖了。”

    他说这话的时候盯着我，黑漆漆的眼睛泛着波澜。我知道他在等我追问“那你为什么拖着没有回去？”或者央求他留下啦，给他一个留下来的理由。可这么一句简单的话，我却怎么也问不出口，百转千回的化成一声“哦！”

    为了打破压抑的沉默，我说：“几点的飞机？我去送你吧。”

    王子兮笑笑：“你可别来，我受不了你哭哭啼啼样子，丑死了。”

    我说：“我什么时候丑了？我哭哭啼啼的样子可好看了！”

    他还是笑笑：“是是是，你最好看了！”

    我记得，小时候的他，不像现在那么爱笑，也不可能会软软的顺着我的话，同意说我很好看。他总是冷冷的面对所有事情，淡淡的好像游走在世界的边缘。偶尔对我展露的笑颜，也是清清的，歪歪的，仿佛下一秒就要消失不见，难以捉摸。

    不像现在我的面前，柔和的嘴角，温存的眼波，周身的光芒，晃的我头晕目眩。现在，不是深夜吗？哪里来的光？

    有些什么涌上喉头阻止我的声音，我只能也跟他一样笑了开来，仰着头，看着天。

    他的手突然抚上我的头发，对我说：“小雅，看到你这么幸福，我很开心，真的开心。”

    这是他第一次面对面叫我小雅。自从上次在MissKing面前说过一次害我起了一身鸡皮，之后他再也没有在我面前提起过。

    我觉得“小雅”这个俗气的名字用他清洌的嗓音说出来，真是很好听。听着，像一首诗经里的古诗，悠扬，隽永。无端端的显得充满了气质，跟我这个人，真是一点也不像。可我说不出的喜欢，喜欢听他这么叫我，感觉，就像一首写诗的诗人，呵护着自己创作的诗篇。他叫我小雅，他说为我的幸福感到开心。我却连仰着头仰到脖子酸掉，也快止不住要滚落的泪。

    这一刻，我终于理解他怎么也说不出口的一句“我爱你”，是自己也说不明白卡在喉咙的刺，是自己和自己无法交代的思绪，是笃定对方明白，希望对方先开口的期待。就像镜子里外的我们俩，一模一样的，两个傻瓜。

    最终我的泪还是落了下来，就像他还是要走，还是没有说出一句让我赴汤蹈火的话。

    这年夏天我对王子兮的记忆，就停在这一句“看到你幸福，我很开心。”。冥冥之中好像是诅咒一般，无缝连接的接上了五年前的王子兮留给我的那首歌“我什么都愿意，为你。”

    他曾经那样的爱过我，他曾经夜夜梦到了我，他曾经唱给我听他的心声，说愿意为我做任何事情。可我执着的逼他讲出那句话，逼得他只得为了我的幸福而开心。

    我甚至忘了告诉他，希望他也幸福，希望他真的开心。

    我甚至忘了告诉他，我也是这样一夜一夜的梦到他，哭着醒来。

    我甚至忘了告诉他，我的幸福，早就随他一起，离我而去了。