第十七回强词夺理违人心 别出心裁玩招聘
张三说道：“尿尿时不要站在领导前头，以免挡住领导视线，使领导掌握不住方向；尿的速度也不能太快、太远、太高、太猛，别让领导觉得他不如你威风强壮；领导用一只手尿尿，你必须用两只手才行。” 赵焱焱问：“为什么？” 张三回答说：“只有这样，才能证明领导是真正的‘一把手’。” 赵焱焱问：“这不是谬理吗？” “依你之意，莫不是想讲道理？！殊不知，‘你若成功了，放屁都有道理；你若失败了，再有道理都是放屁。’坊间曾流传着这样的顺口溜，‘跟恋人讲道理——是不想爱了；跟老婆讲道理——是不想过了；跟同事讲道理——是不想混了；跟上司讲道理——是不想干了！’人生在世，有很多地方是没理可讲的，讲啥也别讲道理。诸如钱多的买几套房子加价卖出去，那叫房地产买卖，不犯法；钱少的，买几张火车票加价卖出去，那叫票贩子，犯法了；再如..........（此处省去187个字）。”张三呶呶嘴，问道，“对此，赵兄有何高论？” “这个嘛！”赵焱焱打了个愣怔。 “无话可说了吧！”张三话锋一转，说道，“前天傍晚，我和一群朋友喝酒正酣，女秘书打电话问我，‘亲！月亮下去了，太阳怎么还不出来？’可知这句话寓意？” 赵焱焱摇摇头，说道：“愿闻其详。” “听仔细啦！”张三干咳了一声，说道，“她的意思是说，‘大姨妈’已经走了，怎么还不来‘日’！” 赵焱焱撇撇嘴，说道：“你的一番言词，令我大开眼界。” “士别三日，当刮目相看嘛。”张三嘿嘿一笑，说道，“平心而论，学生时代的你，的确比我技高一筹，你是学**标兵，我榜上无名。虽说我曾‘露过一手’，却‘画虎不成反类犬，弄巧成拙’。” 王淑娴插话道：“咋回事儿？” 张三回答说：“都是过去的事儿，不提也罢。” 王淑娴笑道：“你倒是说嘛，我好奇心极强。” “既然嫂夫人想听，我就絮叨絮叨。”张三略一思索，说道，“我见别的同学受表扬心存嫉妒，就把自己兜里的东西上交换取表扬。最难忘的一次是上语文课，我故意摇晃桌子，把同桌的铅笔晃掉。我抢先捡起铅笔就去讲台上交。同桌死死拽住我，我就一步步把同桌拖到讲台，并对老师说，‘报告老师，我捡到一支铅笔！’同桌拽着我哭泣道，‘这是我的笔！’” 王淑娴问：“后来呢？” 张三回答说：“我挨老师一顿尅，并在班会上做检讨。贪小失大的我暗自发誓，一定要实实在在做回**。多年后，我果真把**精神发扬光大。” 王淑娴问：“你如何发扬光大的？” “八十年代初，我下班途中发现一小孩儿落入10米深的水塘，就奋不顾身跳下水把小孩儿救了上来。在场的人被我救人精神所感动，纷纷竖起大拇指。一会儿，小孩儿家长慌慌张张赶到，跪在我面前感谢救命之恩，还声言请我吃饭。县电台某资深记者恰好路过，他对准我飞快地摁下了相机快门，又拿着话筒采访我，问，‘舍身救人的英雄，在跳水瞬间想到了什么？’我不假思索地说，‘刚才真把我吓坏了，这个小孩儿，跟我儿子长得就像双胞胎。’”张三顿了一会儿，说道，“记者悄然离去，获救的小孩儿家长也没请我吃饭。” 甄友亮奚落道：“老和尚看花轿，空欢喜。” “都赖我一不小心说漏嘴，‘救人英雄’称号与我擦肩而去。”张三叹息了一声，又说道，“有一次，我真真切切当了回**，却招致一顿猛揍。” 甄友亮问：“咋回事儿？” 张三回答说：“八十年代中叶，我在公交车上看到一个男的一直盯着身边的一个妹子，眼里充满了爱意，而那个妹子大概是没有发现，眼睛一直看着窗外。我决定帮那男的一把，便借助车内的动荡，故意把那妹子撞倒，那男的果然抱住了妹子。然后，我对那男的附耳说，‘哥们儿，我可是故意的，千万不要谢我啊！请叫我**。’孰料，那一对男女联手打得我鼻青脸肿。事后得知，他俩是亲兄妹。” 甄友亮笑道：“秦桧跪岳飞，作茧自缚。” 张三说道：“还有一次，我携带傻瓜相机外出拍照，发现朋友的新婚妻子和一陌生男子相拥住进了‘便民旅社’。我心想，不能让他们再继续勾.搭下去了，就偷偷给他们拍了个照。数天后，我写了个小纸条，并附上二人亲密照悄悄塞进女子的衣兜。” 甄友亮问：“纸条上怎么说？” 张三回答说：“如果不想东窗事发，明晚8点，‘便民旅社’三号房间相见。署名——知情的活**。” 甄友亮问：“后来呢？” 张三回答道：“女子发现纸条服毒自杀，经过抢救，这才得以复活。” 甄友亮斥责道：“由于你存心不良，差点毁掉一个鲜活的生命。” 张三说道：“对此，我也是耿耿于怀。悔过自新的我为弥补过失，曾一次挽救了两条生命，况且不留名姓。” 甄友亮问：“咋回事？” 张三回答说：“某天傍晚，我路过一户人家的卫生间。发现一个女的裸着身体，双手撑着窗户，后面有个男的在往外推，还时不时给那女的做人工呼吸，我断定是‘煤气中毒’。情况万分危急，我顺手拿起路边砖板砸了过去，把窗户砸开一个洞让空气进去，然后悄然消失在夜幕中。那男的为了感谢我，连裤子都来不及穿，在背后追问我的名字。” “若追上，定然把你打得一佛出世，二佛涅槃。”甄友亮乜斜了张三一眼，问道，“你太缺德了吧？” “有啥缺德！谁让他们勾引我的眼球？！”望着众人惊愕的面颊，张三又说了下去，“次日下班，我在矿区闲逛，发现家属楼下停着一辆崭新的小轿车，出于好奇，便走到轿车旁自我陶醉。这时，走过来一个二十左右、穿着非常性感的美女，她问，‘这是你的车？’我‘嗯’了一声。美女笑道，‘车真不错耶，能不能带我兜兜风？’我明知自己在吹牛，但镇定地回答说，‘改日吧！’美女脸一红，指着一侧的‘富强干店’说，‘那就去那儿吧！’我思索片刻，说道，‘你误会了，我是说改天带你兜风。’美女瞪了我一眼，甩手而去。” 甄友亮言道：“我对你倒是另眼相看了。” 张三说道：“我捏捏口袋里仅剩的一角三分钱，发出了‘是穷，让我如此有节cao’的感叹。” 赵焱焱说道：“我都为你干过的缺德事儿脸红。” “那都是以前的老黄历了。”张三摇摇手，又说道，“早已洗心革面的我，也当了回柳下惠——坐怀不乱。” 甄友亮问道：“莫不是‘狼来了’？” “绝对大实话。”张三嘿嘿一笑，说道，“上礼拜天晚间，我在‘玫瑰歌舞厅’消费，见一歌女长得眉清目秀。我对她说，‘给你500元，和我出去吧。’歌女回答的很果断，‘不去！’我数了一千元放在茶几上。歌女说，‘先生，请自重！’我数了三千元放在茶几上。歌女说，‘我不是那种人，只陪唱，不卖.身。’我数了六千元放在茶几上。歌女说，‘哥！咱只能做朋友。’我数了一万元放在茶几上。歌女说，‘实在抱歉，只想找一个诚心诚意对我好的人，至于钱，多少都没用。’我索性掏出10万元摆在茶几上。歌女喜眯眯地问，‘亲！你想去哪儿？’我把钱慢慢地放回提包，并告诫歌女，‘哪也不去，我就想数数钱。’歌女一脸茫然。我借机奚落道，‘你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓鼓的？呸！做尔的美梦去吧！’” “无聊！”赵焱焱白了张三一眼，问道，“咱换个话题吧？” “换话题？！”张三一怔，说道，“我想考考诸位的学识水平有无长进，不知敢不敢应战？” 赵焱焱反问道：“请问怎么考？” 张三回答说：“我当考官，你们做考生。” 赵焱焱说道：“请讲！” 张三在地板上写了个“众”字，问道：“此字何意？” 甄友亮回答说：“打牌三缺一。” “错！它意为‘虽然仅有三个人，也必须有一人处于高高在上的位置’。”张三写了一个“从”字，问道，“它是何意？” 赵焱焱回答说：“二人在一起，形影不分离。” “又错了！”张三摇了摇头。 赵焱焱问道：“为什么？” “即便二人在一起，也分主仆，有前有后。”张三又写一个“囚”字，问道，“它又是何意？” 赵焱焱回答说：“人需有房之意。” “它寓意‘不听上司话的人，就得关起来受罪。’”张三随手写一“金”字，问是何意。 甄友亮回答说：“人中之王，尚需两碗水端平。” “这个字是说，只要成为人中之王就能腰缠万贯，受万人敬仰。通过较量，尔等的悟性确实差劲。”张三斜视了众人一眼，又说道，“我再提一个简单的问题，1 1=？” 众人面面相看，最后把目光投向了赵焱焱。 赵焱焱摇摇头，说道：“我也不知他葫芦里装的什么药。” 张三偷偷做了个鬼相，说道：“我这葫芦里装的可是太上老君仙丹哟！”