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    坐在教室门口的烂凳子上看西边的余晖。

    我好像已经挺久没有看到过落日了，只能看到由浅到深慢慢变化的余晖。更久之前忘了，但这几天都是这样。

    我以前更多是在宿舍里翻阅书籍，总是在天已经暗的差不多时才出门。

    记得有一天，我读书正读到了精彩的部分，就到了要出门的时间。又实在是迷上了那本书，稍加思索，我决定带着书一块来到教室。

    更值得一题的是，那天的日落黄昏绝了。照在教室的长廊上，倒映在教室的玻璃上，周身人声鼎沸。

    恍惚间，我以为是回到了在北屿就读的日子。当初我复学的那段时间，放学时，也是这样的场景，这样的画面。

    一样的人声鼎沸，一样的风景绝佳，一样的是自己一个人。

    我当初并没有感觉到孤独，而今也没察觉到难熬。

    这是必须要做的事，现在是读书，以后是打工。

    人生在世，谁不是辛辛苦苦打工仔的命呢

    巧的是，那一天我拿着的那本书，名字就叫《斜阳》。

    我为此感到万分惊喜，并且愉悦了许久。

    ……

    今天，倾州的风好大好大，蓝色预警。

    看了天气预报才知道，又有台风。

    但我觉得，估计只有北屿会受到影响，倾州没事。

    因为以往多年来都是这样的。

    风大，真的，挺好的。

    只要不是冷风，我都喜欢。

    学校外东南角方向，有人放烟花。声音响彻云霄，我看得入了迷，突然就更加向往学校外的世界了。

    说到我最不喜欢周一的课程，其实还是有道理的。

    上午被进制数搞到头晕，下午体育课又蹦又跳。服了，根本不想动弹。

    我不针对老师，不针对课程，我就是不想动。我承认我是懒鬼。

    让跳远，我们班本身就是男生居多，什么两米三米都跳出来了。

    轮到我上的时候，我死活不敢跳。

    我的重心根本不稳，会摔的。我做不到，我不敢做。

    都说什么试一试试一试，可是，我是很清楚自己的极限在哪的。

    我可以尝试，但我接受不了在大庭广众下输的一败涂地。

    远处的烟火，绽了一夜。

    突然就很想假假跟河马。假假是个很明媚的女孩，开朗活泼，大胆热烈……

    我什么都不想干，现在，似乎只想享受生活。但是不行，因为没钱。

    人之所以会成为打工仔，就是为了钱。

    一直都想当条咸鱼，一直在做着中彩票头等奖的梦。虽然我从不买彩票。

    我还是，融入不进新宿舍。

    没什么的，不融入也没关系，每个人都是独立的个体，有自己独特的闪光点，所以没必要去迁就、将就。

    好讨厌跟人相处。

    特别特别想退回到自己那个二十多平米的小房间里，躲着，一辈子都不出来。

    周一，周一，我讨厌的周一就要结束了。

    周二在闭眼睁眼后就会到来，我开始期待周三的日子，渴望周四的安宁，盼着周五的到来。

    你们猜，你们说，这个周六，我能不能走出三万步来啊！

    上个周六我可是走了2.3w步。

    我已经不知道该去哪玩了。我对吃食没什么特别过的喜好，在绝大多数时候，我都特别偏激的认为人吃东西就是为了活着。

    但这种想法常常会让我陷入另一个漩涡：不吃东西就会死吗？……

    这种想法一旦产生，就停不下来啦!

    接下来就是更多的问题：生跟死有区别吗？死不好吗……

    等等一系列，偏激，傻逼的问题。

    这可不好。

    我想去看更多的古建筑，但是好像，要72h核酸。在学校里哪能出的去啊。所以不行啊。

    想看倾江的夜景，但是，看夜景的话，可能就只能打车回学校了。

    都懂，学生仔，很穷。

    至少我是。

    我很想喝酒，喝得醉醺醺的。（不要这样，但是能装醉）可是我怕身上沾染酒气，不让回学校。怕这样，我班主任会挨上面批。

    近来很烦。

    昨晚，我不吃药就睡了。睡的不好，但是至少也是睡着了。但是一直在做梦，反反复复地被吓醒。

    真的真的真的希望，其余所有的人，都不失眠。这真的太tm难熬了。

    我好想，冬眠啊!

    想当一头熊，这样就可以冬眠了。

    当一只猫好像更好，可以随时随地犯懒。