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    好像所有不幸的人，所有极致偏激的犯人都一样有着一个不算美满的家庭，不堪回首的童年岁月……

    然后，即使本身就是不幸的，但往往，他们还会遇到各种各种的事。

    可能是穷困潦倒，可能是至亲离去，可能是疾病缠身……

    太多太多我列举不出，也不敢列出来的情况。

    我不懂的，一直一直以来都不懂。19年不懂，20年不懂，21年也没懂……到现在，22都快迎来倒数，我都还是想不清，理不明。

    生来困苦，然后还要遭受各种各种破事。

    熬过去没疯的，就是坚强；没熬过去的，就成了疯子……

    有些疯子会疯到想拉着一切彻彻底底的离开，但绝大多数只会想着该用何种方式让自己体面离开，却又不伤害留下的人。

    乱七八糟的，好乱啊。

    但我的脑袋里，现在就是这样。

    人啊!生而困苦，那上天为什么更爱戏弄落魄之人

    不堪回首。不值一提。

    我说的再多，也都是些消极的话语。那就不叨叨多了。

    心情不好，状态不行的时候。咖啡加三块方糖都是苦的，骄阳明媚都是刺眼的，就连说出来的话语，写出来的字词，都会莫名其妙地沾染上悲伤的色彩。

    什么不悲呢

    什么都是悲剧。

    大雁；青山；落花；流水；黄昏；余霞；萧瑟的秋风；未书写完的篇章；满是x的试卷；一丝白发；落了一地的银杏；一夜之间就红了的枫叶跟水杉……

    都是悲剧。

    我想说的表述不出来。

    突然就很想回到北屿。如果可以离开的话，哪怕此刻是夜班，我也要去车站。

    不需要带什么，只需要带上充电宝手机跟我的身份证。或许还需要有一件外套——我可不想病怏怏的回到北屿。——我怕他们会认为我选择离开北屿是个错误的决定。

    如果有车，我就搭车去车站。

    如果没有，我就走过去。

    我可以在路边坐一宿，可以在车站睡一夜，可以……

    不是非要回北屿。

    只是除了那，我无处可去。

    好奇怪啊，世界那么大，我居然说没地方可以去。我一定是糊涂了。

    我挺好的，日子平平淡淡，生活照旧如常。

    在刚刚，我望着外面漆黑的夜，还想起了昨晚学校东南角绽了差不多一节晚自习的烟火。

    今天中午这餐饭，自己吃的，好像就不是那么滋味。好奇怪，其实我中午的时候，是很开心很开心的，那时候我想在这章里大夸特夸今天的饭菜。可现在满脑子却都是自己一个人吃饭。

    明明以前，一直，都是，自己，一个人。

    ……

    我或许需要好好的睡一觉，可能醒了之后，就不会这样了。

    不知道会是什么样，也没法知道。

    但比现在强就好。

    想哭。一到深夜好像就更容易掉泪珠子。

    不觉得烦，但觉得压抑。胸口好闷，脑袋好疼。这就是活着。

    想去喝茶，特别想吃虾饺……我讨厌早起，不喜欢吃包子。

    睡一觉睡一觉，睡一觉起来，好像什么都可能会好。