第四十四章：没有方慎的日子

    不见方慎，也不见王子兮。我有时候真的很佩服自己做的这个决定。完美的让人啧啧称奇。

    按常理说，跟方慎分手，应该要去圆自己心里的梦，去拉自己梦中人的手。可“分手”二字既成事实，我却提不起去见王子兮的勇气。似乎是，愧疚于对方慎的伤害，也愧疚于对王子兮的伤害。对方慎的伤害我很明白，然而我却说不清楚这样的抉择对王子兮有什么伤害。我甚至搞不懂自己为什么不愿意去见王子兮。

    在王子兮的事情上，我似乎从来没有搞懂过自己，也从来没有搞懂过这个世界。

    忽明忽暗的脑海里，一阵一阵的画面闪过，忽而是王子兮抱着我奔向医院，忽而是方慎推掉比赛气喘吁吁在医院为我奔命；一会儿是王子兮唱着《我愿意》，一会儿是方慎唱着《垃圾》哄我入睡。

    陈奕迅的《垃圾》是音痴方慎唯一能完整唱下来的歌，他平时唱歌跑调的厉害，在这首歌上面，感情却是用了十足。

    而这首歌的歌词，悲的连我这种最爱听悲歌的人，都不得不封他一个悲歌之王。

    垃圾

    如果我是半张废纸

    让我化蝶

    如果我是个空罐子

    为你铁了心

    被你遗弃被你活埋

    让你愉快让我瓦解

    任我盛放颓废中那媚态

    留我做个垃圾

    长留恋于你家

    从沉溺中结疤再发芽

    情爱就似垃圾

    残骸虽会腐化

    庭园中最后也开满花

    被世界遗弃不可怕

    喜欢你有时还可怕

    没法再做那些牵挂

    比不上在你手中火化

    不需要完美得可怕

    太快乐如何招架

    残忍不好吗

    灰烬里被彻底消化

    我以后全无牵挂

    什么都不怕

    高三的时候，他第一次在我的耳机里听到这首歌，惊为天人。吵着闹着把mp3要了去，听了又听，不肯还我。陈奕迅演唱会的时候，他在台下跟着唱的眼泪鼻涕流了一座位。我真想拍下来让那些喜欢他的女生看看，他们的男神，哭起来这么丑。

    我问他为什么这么喜欢这首歌，他说这首歌是他最真实的写照，因为这里面的一句“被世界遗弃不可怕！喜欢你，有时还可怕！”。他说我对他不理不睬的那些日子，他不知道自己为什么那样痛苦，听了这首歌以后才明白了，因为就像歌里说的，喜欢我，比被世界遗弃，还要可怕。

    他总说我太美好，他在我的面前就像“半张废纸，一个空罐子”，我是从方慎身上，才了解到爱一个人，原来可以这样卑微，这样把自己放在十八层地狱的底端，仰望天堂的卑微。我一直以为我当初爱着王子兮，已经爱到了一个毫无尊严毫无底线的卑怯。跟方慎对我的爱一比，根本都不算我有好好爱过。

    我当时说他不该这么想，不该年纪轻轻的就思想那么灰，现在想来我也许从来没有给过他一天的安全感。

    “没法再做那些牵挂，比不上在你手中火化。不需要，完美的可怕，太快乐如何招架，残忍不好吗？”如果真有命中注定，方慎一定不会愿意喜欢上这样一首悲切的歌，就像他喜欢上我这样一个铁石心肠的人。

    灵光一现间，我突然明白了。

    我和方慎的分手，不是为了光明正大的去牵王子兮的手，不是为了名正言顺的去挽王子兮的臂。我只是发现了，王子兮的存在，不会因为我的爱，方慎的爱，就慢慢消退。他会一直存在，直到天荒地老。

    也许我从来就知道这个事实，我只是，从不愿意去承认罢了。

    我为的，只是不想再伤害方慎这个爱我如生命的大男生。虽然他曾经说过，近在咫尺的伤害，总好过远在天边的想念。我想他也许是对的，我们在彼此身边，是会幸福的。可我不愿意为这样蒙了灰的幸福，再把他牵扯在我的身边，陪我走过一段一段不可能延续的路。

    那些充斥了王子兮的，不归路。

    ~~~

    王子兮走的那天，天气很好，阳光刺眼又闪耀，却照不进我心里。心里和身体里大块大块的阴霾还是不依不饶的的待在那儿，动也不愿意动，赶也赶不走。

    我听了王子兮的话，没有去送他。我甚至没有尝试躲在机场，偷偷看他离去的背影。也许我已经看过太多他离去的背影了，不想此时此地，再见到一个。我只是呆坐在窗口，整整一天，从白天到黑夜，数着天上飞过的飞机。想着哪一驾里坐着我的王子兮，他此刻一定以为我在方慎的怀抱里幸福的微笑。

    我从来不知道时间可以过的这么快，也从来不知道时间可以过的这么慢。

    但方慎已经走出我的生命了，他留下许多回忆，连王子兮也不曾参与的那些爱情岁月，他临走的时候说祝我幸福，我却并不知道什么才是幸福。

    现在王子兮也走了，留给我几年来从未淡去的梦境，和过去一个月朝夕相对的真实。他临走的时候说我很幸福，我却并不知道他所谓的幸福，到底是什么。

    我爱的人，怎么都只留在了回忆里？

    还是我，一手把他们都推进了回忆？

    ~~~

    手机响起的时候，我已经灵魂出窍很久了。我的灵魂浮在半空中，看着桌上嘀嘀作响的短信声音，想不起这个时候会有谁找我。也忘记了过去的24小时里面有没有吃过东西喝过水。

    好像有的吧？到底有没有呢？

    以前看连续剧，最不耻就是里面为了爱情茶不思饭不想的状态。又不是几岁的小孩子，为了这些子虚乌有的事情，伤害实实在在的身体，真是不理智的要死。而且我觉得这在现实生活中简直是不可能的，真是胡编乱造的狗血剧情。

    可现在我有点理解，其实也没有刻意不去吃饭不去睡觉，也就只是放空了，忘了。

    一切都是，忘了。

    这个时间，我看看台上的时钟，也不知道王子兮到美国了没有，一路上顺不顺利。

    太久没有动过，血液都好像凝固在四肢。那些原本黏稠的，流淌的液体，凝结成硬块，堵住心脏跳进跳出的呼吸。我动作缓慢的拿起手机，好像风烛残年的老人家，连脑子也跟着不太好使了。想想也有可能是小律来问我近况，反正除了她，不会有别人。

    短信上面显示了一个陌生的号码，一长串，数字多的不像话。

    “小雅，我到了。我很好，放心吧。你好吗？”

    只有一个人会叫我小雅，他怎么会知道我的手机号码？才在后悔那么朝夕相处的时间里，我竟没有留下他的只字片语联系方式，他却怎么知道我在担心他是否顺利到达，发来报平安的短信。

    他一直是从不用言语就能明白我的王子兮啊！我的王子兮！

    我急急忙忙把那一长串数字死死背起来，牢牢存下来。手忙脚乱的，生怕自己不小心删掉，丢失了我和王子兮这唯一的联系。

    我想问他，你怎么知道我的手机，我想问他，你真的好吗，我想问他，你想我吗，因为我，好想你。

    心情沉重到不能动弹，所以我打出来的信息，字字轻松，我说“挺好的呀，你呢？在干嘛？”

    王子兮说：“在想事情。你呢？我没打扰你吧？”你要问的，是我现在跟谁在一起吗？你在想的事情，是不是你离开之后我的生活是否一切照旧，恢复原状般的，就像你从来没有来过？

    我说：“没，我也在想事情。”我想告诉你，你的出现，把我原来的生活，搅成一滩烂泥，开出花，结出果。肮脏腐臭的，没有人能靠近了。但我竟然能感谢上天让你把我的生活变成烂泥，从梦中的，到现实的，混乱成一场无边无际的沼泽。

    王子兮说：“在想什么？”

    我说：“没什么。瞎想。”他该是明知道我在想他的吧，还问这种问题，就那么想要我说出一句在想你吗？他真是被动的可以，也要面子的可以，这么年多了，一点也没有变。所以我将他一军，反问一句，“那你呢？”

    如果他也跟我一样，说在瞎想，那我就当作自己输了，主动告诉他，我在想他吧。

    文字真是一种很有意思的东西。当我们聊着短信，QQ，MSN，这些用文字方式呈现的工具。许多面对面的，电话里的，说不出口的话，似乎都变得容易说出来。用文字的方式跟他说“我想你。”看起来好像不那么难。

    结果他说：“在想你。”

    我果然，从没赢过他。

    我一直在担心，方慎的日子，过的怎么样。我想起他当初那个胡子拉碴，烟雾缭绕的样子，就心疼的日夜难眠。他有没有好好吃饭，有没有好好睡觉，有没有好好的，忘记我？

    真是可笑，我连自己都搞不定，还在想着去管别人。

    分手以后，方慎从来没有给我发过短信，打过电话。他退出的干干净净，就好像提出分手的人是他，好像他早就想要拜托我，终于如愿以偿。

    有几次我开始怀疑自己是不是在做梦。这个叫做方慎的男生，是不是从来没有出现过在我的生命里。他是不是我的一场梦境？还是一个幻想出来的，不真实的人？不然就连远在天边的王子兮，都能时不时有音讯传来，这个就在我不远地方的方慎，怎么竟消失的这么无影无踪？

    忍不住想要发个短信，打个电话，问问他现在怎么样了。可是这样的行为太过自私，既然要人家忘了我，又何必再去一再追问结果呢？就算打了这通电话，对我，对方慎，又能带来什么？改变什么呢？

    我都说过了，我真是一个很理智的人。

    旁敲侧击的跟龙樱打听过，他们一副蒙在鼓里的样子，挤眉弄眼说着“方慎的事情你不是最清楚嘛！”似是不知道我和方慎已经分手了。

    也对，不是什么风光的事情，犯不着昭告天下的。

    不过就是，两个原本在一起的人，分开了。就像两条线，走着走着，交汇了，也就分开了，再也不会相见。再也没有交集。